Desnudando mi alma...

A veces me elevo, doy mil volteretas

A veces me encierro tras puertas abiertas

A veces te cuento por que este silencio

Y es que a veces soy tuyo y a veces del viento

Te escribo desde los centros de mi propia existencia

Donde nacen las ansias, la infinita esencia

Hay cosas muy tuyas que yo no comprendo

Y hay cosas tan mias, pero es que yo no las veo

Supongo que pienso que yo no las tengo

No entiendo mi vida, se encienden los versos

Que a oscuras te puedo, lo siento no acierto

No enciendas las luces que tengo desnudos,

El alma y el cuerpo

(Cuando nadie me ve... Alejandro Sanz)

Hoy… esta noche paso algo sorprendente… al leer algo que me causo dolor me solté a llorar como pocas veces lo había hecho, sabía que de alguna forma tenía que sacarlo así que… el grandioso mundo de la tecnología computacional me ayudo… 1.541 letras que solo leyó completas 1 persona… GRACIAS POR ESTAR AQUÍ!!

El primer párrafo de lo que escribí sin importarme si estaba bn escrito. Con faltas de ortografía o si las palabras eran repetitivas esta aquí…

***Desnudando mi alma, sacando mis miedos desde lo mas profundo de mi ser, no espero que nadie lea esto por que en vdd se que no lo subiré, solo intento que los sentimientos que ahora se encuentran dentro de mi y no me dejan respirar con tranquilidad salga, no tengo pensado ocupar 3 hojas o 20, solo necesito sacar esto, desnudarme por completo y saber que no me estoy volviendo a equivocar, a pesar de que el café que hice hace aprox 10 se acabo…***

Demasiadas cosas que escribí, se me olvidaron a los pocos segundos después de escribirlas, mi cerebro solo pensaba en el dolor… leí lo que mi cabeza había escrito y me sorprendí… fue algo diferente a mi… lleno de dolor y lagrimas… al menos ayudo y es bueno! Esperemos que lo siguiente que escriba sea algo no tan “así”…

Recuerdos...

Cuando sea espíritu seré espacio
Y si veo que el infinito me agobia te llamaré o me llamaras,

echaremos junto un vistazo en uno de esos agujeros negros,
Que dicen que hasta la luz se traga pero yo cuando muera,
Cuando sea espíritu seré espacio,
Cuando sea espíritu seré espacio,
Cuando sea espíritu seré espacio,
Y ya no tendré que pararme en tu frontera
Y ya no podrán hacerme más daño cuando sea espíritu seré espacio,
Seré espacio

(Cuando Sea Espacio... Alejandro Sanz)

¿Dónde deje mi USB? No puedo escribir sin ella :S creo que tendré que colgarla en el cuello como en aquellos viejos tiempos en los que mi madre lo hacia con… era la goma? Cuando iba al Kínder si es que mi mente no falla, era buena moda!

Pensemos en que ayer me enamore de una sonrisa… y si antes no dejaba que desapareciera ahora menos, el mundo no se puede perder de ese bello rostro con esa gran sonrisa!

Pensando en subir o no esto… no creo que tenga gran importancia, pero la ultima entrada no fue tan agradable, no es lindo tener todo eso en un cuerpo que al verlo parece tan fuerte aunque en realidad no se si lo sea… tengo que transcribir mis 20 msjs que aun siguen guardados en el borrador del cel… no los quiero leer, me conozco y se que si lo hago terminare borrándolos y a los pocos minutos me arrepentiría…

Ayer… presumí a mi esposa!! :D no creo que se me olvide el rostro de asombro de Jessica (si es que mi mente no falla así se llama la chica de S.L.P.) esa niña es curiosa! “hasta la mirada te cambia, los ojos te brillan mas y sonríes mas de lo común” Y como a mi me encanta que mi mirada cambie y que hasta se me olvide pasar al oxxo por mi café pues le seguí contestando las preguntas…

A mi Sra. Madre se le está haciendo costumbre dejar que me vaya sola a escuela… la 1er semana salía de la casa y esperaba que desapareciera de su vista, sentía su mirada cuidándome pero ahora… una media hr antes de que me vaya se desaparece y se va no se a donde, ya no se despide de mí y yo… sin decir nada… ¿se estará acostumbrando a que me vaya o ahora le duele más y prefiere irse?

Un suspiro llego al recordar la sensación de ayer… regularmente me duermo cuando acaba ALF… toque mi cama y la temperatura era diferente a la acostumbrada… algo confuso que hizo que sonriera aun mas… cerré mis ojos y el sueño empezó a llegar, de esas ocasiones en las que no te quieres mover ni un centímetro por que sabes que si lo haces el sueño no regresara igual, lo único que hice fue tomar el control remoto e intentar no moverme… no quería hacerlo, yo en vdd que si quería ver a Alf, pero la sensación era tan real, como si alguien estuviera en mi cama esperando mi presencia… algo difícil de explicar pero que espero que se repita muy seguido…

¿Soñé?... o ¿en verdad viví lo que sentí en esa noche? Fue lindo… esa mano en mi cintura y yo intentando entrelazar mis dedos con ella… ese olor diferente, no era solo el mío, se combinaba con otro más que hacía que mi mente estuviera atenta a cualquier movimiento… ese impulso de voltear y abrir lentamente los ojos para encontrar frente a mí a una persona conocida…

Siendo las 5.00 de la mañana… con mi esposa dormida y yo recordando el golpe de mi hna… ¿Por qué lo hizo? Es la 1ª vez que ella lo hace, duele el hombro… pero duele más la acción, esa intención que sentí en su mirada, en vdd me quería lastimar pero… ¿Por qué a mí? Porque no llegar gritando como anteriormente… mmm… no lo sé… creo que en este momento es lo que hace que no regrese a mi cuarto, el verla dormir haría que yo me soltara a llorar y aunque en este momento no lo hago las ganas aparecen…

¿Alguna vez has deseado regresar el tiempo? Volver a vivir esas risas, en aquellas en las que el estomago duele, el mirarte en el espejo y decir…”mira! Soy yo! He cambiado para bn y hoy será un buen día” , el recordar ese departamento en el que era hija única, en el que yo podía hacer lo que fuera ahí sin ningún reproche, el escuchar la voz de tus hermanos por teléfono y presumirles que el dibujo que le hiciste a tu madre estaba pegado en el refrigerador, el esperar cada fin de semana para poder abrazar a esos hermanos que llegaban ahí después de una larga semana de estudios y era feliz por compartir una cama con mi hna, el ver por la ventana que mis padres se perdían de mi vista y empezar a brincar en las camas y jugando con mi hno a golpes en los que él no media su fuerza y en vez de llorar por el dolor sonreía y le pegaba mas fuerte…

El recordar esa llamada en la que mi hna lloraba por recordar lo que había sido de su vida, el único momento en el que odie a alguien de mi “familia” supuestamente “tía” que había lastimado con palabras a mi hna, la 1 vez que le dije a ella que era una chingoneria sin medir mis palabras ni esperar que ella me reclamara por aquello… esa vez en la que a mí me dolió mas el escucharla llorar y mis lagrimas salieron junto con las de ella y que al parecer ahora empiezan a brotar de nuevo…

Hablo la ginecóloga, ya son 6 meses los que han pasado después de aquella visita en la que termine llorando frente a ella y maldiciendo al único hombre con el que he estado… en la que a mi hna se le bajo la presión y yo por poco me desmayaba con la sangre… El escuchar por teléfono esa voz diciendo que iban a matar a ese hombre por lo que hizo… el ir a un mercadito en el que no compre nada y mi mente solo volaba… 6 meses… y todavía tengo miedo a esa “operación ambulatoria”

Mis parpados pesan… mi rostro sigue con facciones confundidas, entre felicidad y dolor… mi cuerpo tiembla a causa del frio, intento concentrarme en otra cosa que no sea el dolor… “anda! Yo se que puedes hacerlo, dolores han sido muchos y uno mas no te derrumbara” ¿otra vez esa voz? ¿Quién eres? ¿Cómo puedo llamarte? ¿Has estado conmigo todo este tiempo? ¿El seguir lo que dices me llevara a algo bueno? Muchas preguntas y ninguna contestada…

Solo di mi nombre… y sabré que eres tu quien me espera sobre esa cama en mi habitación…

me has enseñado tú,

tú has sido mi maestra para hacer sufrir

si alguna vez fui malo lo aprendí de ti

no digas que no entiendes cómo puedo ser así,

si te estoy haciendo daño, niña,

lo aprendí de time has enseñado tú,

maldigo mi inocencia y te maldigo a ti

maldita la maesta y maldito el aprendiz,

maldigo lo que amo y te lo debo, te lo debo a ti...

(aprendiz -Alejandro Sanz-)

¿Donde quedo esa mirada con la que deslumbraba a los demás? ¿Dónde está esa sonrisa con la que me dolían los pómulos? ¿Se desvaneció? ¿Fui yo la causante de que eso pasara?
“NOEMI REACCIONA!!! No puedes estar así! Tú no eres esa persona que pone las rodillas en la tierra por algo que tiene solución! ¿Donde quedo esa persona que se sentía orgullosa de ella misma? La que decía que había alcanzado una felicidad incomparable, aquella que había encontrado un mundo en el que ella podía mandar”
Una voz desde mi interior me dice todo eso, ¿Por qué no la tomo en cuenta? ¿Por qué mi rostro sigue indiferente hacia esas palabras? No encuentro ese impulso de para seguir… todo quedo hecho cenizas que espero que el viento se lleve… es duro y creo que todavía no reacciono al leer lo que provoque en esos 15 minutos aprox.
“no todas las personas son iguales, no porque te hayan lastimado y defraudado tu confianza en demasiadas ocasiones todos van a ser así” vuelve a decir esa voz en mi cabeza que intento ignorar y me dejo hundir…
Llorar… la única manera en que mi cuerpo reacciona ante la impotencia y dolor que está sintiendo ahorita ¿Por qué yo? No quiero volver a ser esa persona… esa que se creía superior a las demás, que creía que lo podía todo y que no le importaban ni los sentimientos ni palabras de su alrededor…
Aquella entrada de blog… la emoción de leer algo que ella había escrito hizo que se me olvidara el dolor del brazo, el empezar a leerlo fue caer sin darme cuenta que lo estaba haciendo, fue abrir los ojos de nuevo y saber que ahora era yo la culpable de esa entrada… saber que la persona que amo se sentía así por mi!! Por huir!! Por dejarme llevar por ese maldito miedo!! Y que sin saber ahora yo cargo con esos sentimientos sobre mis hombros… son muy pesados, no dejan que me ponga de pie, sigo de rodillas en la tierra sin tener la fuerza suficiente para levantarme…
“carajo Noemi eres Molina, no puedes estar así!!! Anda! Sube! Vuelve a ser esa persona que escucha y vuelve sonreír, esa que alzaba las manos y decía que estaba de pie para lo que la vida le trajera” esa voz… desearía saber de quién es… empiezo a creer que solo es mi imaginación… es muy insistente!
Confianza… necesito tenerla, necesito superar ese trauma, necesito conquistar al mundo de mis miedos… solo que ahora mis fuerzas se agotan, mi corazón me pide a gritos algo lindo para volver a latir como un desesperado, mi rostro esta sin emociones y solo deseo dormir… profundamente para que mañana mi rutina vuelva a ser la misma…
-quizá las cosas estarían bien si no hubiera llegado yo, ustedes estaban bien- otra piedra sobre mis hombros… yo sé que no me equivoque al juntarlos! Pero ¿Cómo hacer que se aminore el peso que ahora cargo por mis idioteces? No quiero que nada cambie! No con Miguel! No con Alina!
Solo dejemos que mis ojos expresen lo que en verdad pasa en mí…

Preguntas que rondan mi cabeza…

Regálame la silla, cansada de la esquina

donde te esperé, donde siempre te esperaba, amor

yo puedo regalarte alguna risa y

hacer una canción

… y un pañuelo de lunares,

te regalo tiempo pa’ que te lo pongas

y una promesa, niña: si te encuentro un día

te pienso dar de una

todos aquellos besos que te merecías

(Regalame la silla donde te espere... Alejandro Sanz)

¿Vivo en un sueño, o es una realidad? Puedes tocarme y saber que no soy un holograma…
¿He cambiado? Ya no lloro en las esquinas, ¿puedes verlo?
¿Algún día podre borrar las cicatrices que dejaron? No duelen y es ganancia…
¿Soy fuerte o solo es una ilusión? Espero los golpes de la vida… antes me escondía de ellos…
¿Mis palabras son escuchadas? Ojala que ayudaran a esas personas que amo…
¿Podre llegar a aquel punto que imagino? No me he cansado de caminar…
¿Merezco todo lo que tengo? Aunque sean recuerdos malos, no los cambiaria…
¿Mis ojos dicen como soy? Aprendí que soy buena leyéndolos, solo que conmigo no puedo…
¿Estoy educada a la antigüita? A veces creo que mi educación y valores ganan en mí…
¿Digo más fácil mis sentimientos? El salir lastimada hacia que los ocultara…
¿Es mi mundo o todo se ve mejor y más claro? Anhelo que se aclare más…
¿Mis suspiros llegan a donde deseo que estén? No quiero que se pierdan…
¿Pienso mucho o solo busco lo mejor? Lo mejor llega solito…

¿Cómo sacar todas las dudas que me rodean? Son tantas que ni siquiera puedo formular buenas preguntas… un día en el que llore por que una persona no grata se metió con algo que solo muy pero muy pocas personas saben… Algo doloroso que ahora puedo decir sin que la sonrisa desaparezca… UN DIA EN EL QUE POR POCO ME INFARTO AL VER UNAS FOTOS… una noche más en este mundo que me ofrece el internet… una noche en la que mi esposa está dormida… una noche en que la extraño pero que prefiero que descanse mientras yo muero por llamarla… una noche en la que las preguntas surgen y que no puedo contestar… una noche en la que suspiro más de la cuenta…
Mi hermano salió del hosp!! No duro mucho el sufrimiento…
Y la canción… me gusta!! Creo que ahora no busque una que dijera algo de lo que escribí, no creo poder encontrar una que hable de dudas o preguntas volando sobre mi cabeza… aparte eso de “encontrarte y darte besos” es bello…
¿Me podrías contestar las preguntas? ¿Esta soy yo? Cometarios, sugerencias, invitaciones, reclamaciones, afirmaciones, felicitaciones… lo sé! Soy loca! PERO UNA LOCA FELIZ, CON UNA BELLA FAMILIA, HIJOS, CUÑADO Y SOBRE TODO QUE AMA A LA VIDA COMO VENGA!!!

¿Regresando a julio…?

Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas,

arrojarme a los abismosy partirme en dos el alma,

desatar la tempestady el huracán de mi garganta,

y confesar desesperado que no puedo con mi rabia.

Aunque en mi actitud no soy tan evidente,

no puedo sufrir más.que el dolor cuando es por dentro es más fuerte,

no se alivia con decírselo a la gente

lloraré... si sé llorar,

como el tímido rocío del clavel, en soledad.estaré...

todos se irán, ya lo séa tu lado en cada golpe,

como lo hacen las orillas y la mar,

como lo hace el campo y el agua que lloverá

(Si hay Dios... Alejandro Sanz)

Caminando hacia ese hospital, recordando el mes que estuve ahí intentando no llorar con ella, el apoyo que me daba en ese momento era único, esa persona que me marcaba por teléfono para dormir conmigo mientras yo velaba a lado de mi hermano con oxigeno e intentando no hacer ruido cada que una lagrima salía de mis ojos y moría en mi boca, que ahora es… algo a lo que no le puedo poner nombre
Reviviendo aquellas risas, abrazos y besos afuera del hospital, aquellas mentiras que decíamos y los celos que yo sentía al ver que la chica de las pulseras la veía…
La desesperación y ganas de no volver a repetir eso se apoderan de mis sentidos, solo escribo y hablo por inercia, el caminar y comer solo es para mantener este cuerpo con vida…
La imagen de mi hno. Sin poder salir del taxi, cuando cayó en su cuarto y lo único que lo sostuvo fue el ropero, esas palabras en el MSN diciéndome que ya se había caído dos veces y su forma de caminar son cosas que no se si pueda olvidar y que en este momento están rondando mi cabeza sin desaparecer haciendo que mis ojos empiecen a reaccionar e intenten demostrar con hechos que duele…
Y… ¿si hubiera dormido esa noche? Una de las noches sin dormir de la que nunca me arrepentiré… una noche en la que fui yo la primera en saber lo que pasaba con mi hermano, la que recibió primero el golpe y una noche en la que me acabe 1 cajetilla completa…
Es un peso grande sentirte el pilar (aunque en vdd no se si lo sea) de una familia, si caigo yo cae mama, si lo hace ella mi familia se viene abajo y por nada del mundo lo voy a permitir, mi familia es especial, mucho mejor que las que conozco, todos siempre estamos ahí, los 5 al pie del cañón…
¿Cómo pude no llorar con mi madre afuera del hospital cuando ella lo hacía? A mí también me duele, una de las cosas que no me puedo explicar, tenía mi voz tranquila y con mi madre entre mis brazos quejándose de por qué Dios le pegaban donde más le duele, “Dios no pega, solo te pone pruebas que sabe que podrás superar” fue lo único que salió de mi boca al momento te poner su cabeza contra mi pecho y pensar en que mi hno. Estaba adentro….
¿Por qué el tiempo en un hospital se hace eterno? Buena pregunta aunque con una respuesta no conocida por mi…
Mis agradecimientos para el Sr. MAD y mi Sra. Esposa! Que han estado conmigo en esa noche… en la que mis lágrimas empezaban a salir enfrente del monitor… GRACIAS AMORES!! DE VERDAD MIL GRACIAS!!
Todo va a estar bien, tiene que estar bn!! Otro insignificante golpe de la vida de el cual me voy a reponer como con todos los que he pasado… volveré a alzar mis manos y diré… “aquí estoy de nuevo, libre y mejorada” soy fuerte, se lo que hago, no dejare caer a mi familia, y mucho menos caeré yo… creo que si lo repito mucho algún día terminara siendo verdad aunque por algunos momentos dude que lo pueda hacer…
Hey!! Es un bello día!! Hoy cumplo mi primer mes de vida marital!! TE AMO CHIQUITA!! Feliz primer mes!! Yo no sé cómo me has aguantado tanto tiempo! :p te haría toda una carta… pero en las circunstancias que me encuentro creo que no sería tan bella como la mereces… pero es promesa, algún día la tendrás… si te dije que TE AMO?? Creo que sí, pero me gusta repetirlo!! TE AMO ALINA!!!

Eres mas que especial amor...

Ya no te puedo dejar de querer
Nos hemos reído y llorado los tres
Yo quiero darte mi alegría
Mi guitarra y mis poesías
Y solo se me ocurre amarte...
(Y solo se me ocurre amarte… Alejandro Sanz)

Claro que eres una persona mas que especial chiquita… no entiendo tu pregunta pero veamos si por aquí logro aclara esa “duda” aunque no creo que sea… lo mas seguro es que tus mañas (que casi no tienes, ajá) quieran leer lo que puedo decir de ti… veamos que sale…

Si amor, lo eres y mucho, dejando muy aparte lo que soy en tu vida, me podrías decir que papel he tomado desde ese día en el que me monte en mi macho y te dije que no quería entrar al blog?

Gracias a mi tan buena suerte todas las personas que me rodean son especiales, algunas me deslumbran mas que otras y en ese tipo de personas estas tu…

Eres especial a tu modo, tienes una historia que me has compartido y de la cual he aprendido que gracias a lo vivido podemos ve la vida de diferente manera…
Tienes la cualidad de compartir tu vida con los demás y eso no lo hace cualquiera…
Eres tu, simple y sencillamente eso…
Haces que el amor a pesar de los golpes que te ha dado la vida no abandone la misma y todo por que tu lo has decidido así…
Eres sincera y compasiva tanto en palabras como en acciones…
Eres libre contigo y dejas que los demás lo sean…
Tienes una educación que me sorprende y que en muy pocas personas he visto…
Eres mi bella esposa…
La persona como siempre te lo he dicho, que no espera estar bajo de nadie ni sobre, solo sigue su camino..
Deja que las demás personas que acompañan tu vida puedan apoyarse en ti si esperar nada a cambio intentando ayudarlos a entender lo cambios que ha tenido la vida…
Estas orgullosa de ser lo que eres, no dejas que la vida te derrumbe y te deje con las rodillas en el suelo…
Siempre encuentras esa motivación para salir y llegar al punto en el que te encontrabas antes de ese daño…
Tu autoestima va mejorando y eso es difícil que alguien lo haga con la rapidez que lo estas haciendo tu…
Estas orgullosa de lo que eres, de lo que puedes hacer y de lo que aun no descubres que se esconde en ti…
Sabes valorarte, tienes en mente que aunque a veces no reacciones como te gustaría no eres de las personas que se encuentran en la esquina…
Permites que los demás se acerquen a conocerte, no te encierras en tu mundo y dejas que las personas que conoces de este mundo te llenen de experiencias de las cuales aprendes…
Te preocupas de que las personas sean felices e intentas hacer mas amena la vida que en ocasiones esas personas (incluyéndome a mi) no se encuentre una salida..
Has aprendido a entender la vida de diferente modo al casual, a saber que en ella siempre existe algo bueno aunque de repente se vea tan lejano que nunca podrás alcanzar…
Tienes una mente perversa que hace que imagine cosas y que quiera hacer más grande la familia…
Y sobe todo! Una curiosa de primera (creo que en eso nos parecemos :P) que me esta pidiendo desde ayer la respuesta a esa pregunta y que aun sigue mandándome mensajes recordándomelo…

Después de todo esto sigues con esa duda? Si es que si… déjame voy pensando como golpearte y hacer que entiendas :P…

Lo dije alguna vez… “las personas que me acompañan en este largo camino que es la vida y que deciden quedarse conmigo son aun mas espaciales que yo” y anhelo que tu seas una de ellas, de las que nunca se separan a pesar de los problemas que vengan en camino…


Es bello amanecer con el recuerdo de aquella voz de la noche anterior, me encantas… sabias? No se de que forma demostrarte todo lo que haces que sienta mi cuerpo, se que existen demasiadas pero al momento de pensarlas las veo tan insignificantes con lo que siento por ti, nunca creí no encontrar esas palabras justas para decirte lo importante que eres, Dios! ERES MI AMADA Y LOCA ESPOSA… me siento orgullosa, muero por presumirte con la primer persona que me pegunte por ti y como no lo voy a estar si eres la madre de nuestra Beth!... ¿Cómo poner eso en palabras? Te has estado adueñando poco a poco de esta vida y mi vida seria corta para poder agradecerte todo lo que has hecho que descubra gracias a tus letras, ¿Cómo no querer cuidarte? ¿Cómo no sentir esa desesperación de no estar a tu lado? ¿Cómo no amarte de esta forma tan desconocida, especial e indescriptible? No puedo negar que cada que despierto tu nombre es el que aparece… La vida es una magia y se convierte mucho más maravillosa con una “maga” que se quiere convertir en “pato” a lado mío!! :P…


Ahh! Se me olvidaba, yo se que no se te ha olvidado pero por si las dudas…
*¡TE AMO ALINA!*

y... de que termine hablando?!

Si no hay nadie a quien quieras hablar
Por esta noche llámame
No te quedes quieta ni un segundo

Tras mi puerta otra vez...

(Ven Aqui... Los Bunkers)

Acoplándome a la nueva vida… solo es la primera semana pero, creo que todo está saliendo mejor de lo que imaginaba, bueno, al menos el miedo está superado!
Nuevas personas especiales, empezando por la profe, por que se sorprendió de mi edad? Se noto mucho que estaba feliz el primer día de clases? No lo sé, pero es de esas personas que con el simple hecho de verte a los ojos, en la forma que hablas y la expresión corporal pueden darse cuenta de cómo eres… personas muy interesantes para mí…
Aquella mirada fue extraña… saliendo del oxxo… “hey voltea estabas en mi clase de ingles y fuiste la única que le entendió a la maestra”… fue buena la plática hacia nuestra limosina naranja… estudia lo mismo que yo y es de SLP, creo que conocí mucho de su vida en esos pocos minutos, tiene una sonrisa sincera, se siente al verla sonreír…
Tener que acostumbrarse a eso… a dejar casa por varias horas y separarme de mis seres queridos… en algún momento tenía que pasar…
Wow! El avión con bomba!! Cerca de mi casa… a 15 minutos exagerando!! Y mi hermana trabajando en la SSP con los tipos en el mismo edificio!! Porque me entere de eso hasta que mi hermana empezó a decirme lo que había pasado en el trabajo? La escuela… lo sé, me quita tiempo pero creo que al final valdrá la pena…
09/09/09… una fecha que nunca se repetirá… y la que dicen que no es tan buena, pero creo que todo depende de el cristal con que se mire…
“no específicamente es del género masculino” jeje una frase que salió hoy y que me gusto!...
Porque estoy escribiendo sobre varios temas y sin concretar 1? Eso es extraño en mi… creo que es el no tener nada en la cabeza y querer saber que pasa mientras estoy 2 horas en un salón con 6 personas…
DIOS!! LOS BUNKERS EN EL 4!!! POR POCO MI CUELLO SUFRE AL ESCUCHAR SU VOZ!! NO ME IMPORTA! SON ELLOS!!!
¿Qué hacer cuando te dicen “te amo” y no lo sientes de corazón?, ¿se vuelve costumbre? , ¿Me he acostumbrado a las personas que solo lo hacen por corresponder?, ¿Cómo hacer que las personas se den cuenta que es una palabra muy grande?... preguntas que no se por qué aparecen pero… que son importantes en mi…
Se me seco el cerebro y creo que ideas buenas no tengo! Bueno…. See you!!

Bounjouremos! Homenaje! :D

Una nueva rutina en mi vida empieza desde hoy, por alguna razón extraña no puedo dormir y el “miedo” a lo desconocido aparece…
Si yo me sabia un chiste con respecto a ese idioma… pero ahora mi mente solo piensa en que será de mi mañana, el dinero que traeré encima de mí, el cuidarme de las personas y el volver a una escuela después de casi 1 año, ok, sé que no es lo mismo, pero es algo nuevo y eso me aterra… son tantas la posibilidades de que no sea lo que yo espero…
mmmmm… creo que tendré que comprar cigarros, si, lo sé, cambio drástico de tema pero mi cerebro se colapsa, es confuso el pensar que seré una chica “anglo” que me tendré que preocupar por “tareas” (que pocas veces hago) y el sacar el mayor provecho de esa nueva etapa de mi vida…
No podre estar de ociosa en mi casa… creo que la mayor parte de tiempo estaré fuera de… mi camita me extrañara, mi tv por cable, mi PC!!!! El MSN!!!! … no se que pase y eso no me gusta… sé que no pasara nada que yo no quiera, de eso estoy segura pero… hay un mundo allá afuera que tengo que empezar a descubrir nuevamente... tendré que estar bella, bonita y sensual… jajaja! Ajá, solo seré yo y como siempre lo he dicho, no soy monedita de oro…
Fue un día bello!!! Bueno, hasta que llegue al súper y empezaron los malditos truenos…
Entre sueños escuche una voz, parecía que me escuchaba jaja!... era la voz de mi hermana hablándole a “sus niños” como acostumbra decirle a los 3 perros que tenemos como mascotas… mi madre entrando al cuarto diciendo que iba no se adonde y yo recordando que mi cel. Lo había dejado en algún lugar de la habitación y no donde acostumbro dejarlo que es a lado de mi almohada… abrí mis ojitos y vi el sol!! :D bueno, no específicamente pero, desde ahí empezaba el día son lluvia y eso era bueno, solo por hoy aclaro!
Mi adorada, única e inigualable madre quería ir por un frappe! Así que antes de que empezara a llover fuimos a él mercadito que queda en la otra delegación, cruzando el puente jajaja! El olor a alcohol en un frappe me llamo la atención, pero creo que escogí el de fresa solo por averiguar a qué sabía y que por cierto sigue en el congelador aun sin terminarse:S
Fui a galerías! Por mi disco de los bunkers! Que terminaron siendo 2 (soy compradora compulsiva!:s aunque después llegue a mi casa y me pregunte ¿para que compre esto?) pero del disco de los bunkers creo que por ahora no me arrepiento… en la explanada de la plaza estaba una expo de Oaxaca mmmmmm…. ¿Por qué estoy contando mi vida? Bueno, no continúes leyendo si lo ves aburrido :p
Estábamos en… Oaxaca… había café!! Termine comprando no se qué tanta cosa! Que de hecho ahora veo y no entiendo para que me sirven… ah! Vi la tv de la plaza y jugaban las chivas! Iban perdiendo… por cierto, alguien sabe el marcador? Regrese contenta, muuuuy jeliz!! :p por tener mis 2 discos dobles!! GRACIAS MIXUP!!
Llegue a mí adorada casita y mi santa madre decidió ir al súper… medicamento!:S esa buena o mala costumbre de no dejar que las personas salgan solas hizo que la acompañara… caminando hacia el súper empezó a llover…. Fue bueno, ya tenía mi disco en casa así que no me importaba que empezara la lluvia, llegaría rápido y todo sería bueno…
Se cayó el cielo!!! Granizo!! Se fue la luz como 5 veces!! Regreso hasta las 12 am!! Horrible!! MALDITOS TRUENOS!! Creo que mi domingo familiar termino en el comedor (que solo se usa en fiestas y cumpleaños) los 4 integrantes de mi familia y yo! En una cena la luz de las velas, eso hubiera sido romántico si la lluvia no siguiera con truenos!!!!
Después de hacer mis labores de ama de casa… corrí, ok, no corrí por que si no me iba de boca en el patio y no quería caer… al menos no con mis discos esperándome…. LO SE! ESTOY IDIOTIZADA CON LOS BUNKERS PERO ES QUE SON TAN… TAN… TAN DIFERENTES, UNICOS, BELLOS, GUAPOS, INIGUALABLES, BUENAS LETRAS…. Al poner el dvd de “Barrio Estación” y recordar que el 14 de Noviembre… El día que nació Gael… casi un hijo para mi yo estaba a punto de el desmallo en el teatro metropolitan, con una cerveza, miles de playeras, cojines, posters y con mis 2 hermanos a solo unas cuantas filas de aquellos hombres que me tenían maravillada….
Decidimos poner primero el documental… mi mundo se resumía a tener mi vista fija en la tv de mi cuarto… acabo y pusimos el concierto de el metro AL QUE YO HABIA IDO!! Empezaron los gritos y sé que también mis gritos estaban en esa grabación… seguía embobada en la tv hasta que de repente mi subconsciente habla y le digo a mi hna.… “ese es Juan” puedo asegurar que lo regresamos como 3 veces para asegurarnos de que mi hermano estaba ahí… ERA MI HERMANO!! EN UN DVD DE LOS BUNKERS!!! ESTABAMOS… MI HNO, HNA Y YO!! DIOS!! YO MORI POR 3 MINUTOS!! Salí hacia el patio a correr como vil desesperada gritando y tratando de volver a poner los pies sobre tierra…
Ah! Se me olvidaba, mi anillo cuadrado!!! El anillo que ocupa el dedo donde una vez tenia un solitario y una argolla con unas iniciales grabadas y que el gemelo de aquella argolla se encontraba en otra mano izquierda a unos minutos de casa con mis iniciales
Y volvemos… por que pongo todo esto? De hecho no sé si lo suba, pero es lindo relatar lo que paso en un día tan poco común!!
Regresemos a la vida normal… por que el tener tantas dudas hacia una persona? Bien dicen que lo que no fue en tu año no es de tu daño… pero tan fácil es regalar un “te amo” , al menos de mi parte no lo es… en otras personas esas 2 palabras valen lo que para mí? Es fácil necesitar de alguien? Y que después de ese alguien solo queden recuerdos escritos en un blog…. A veces ser tan curiosa no es bueno, llegas a hacerte un daño o imaginar cosas que en verdad no son, pero no quiero meterme en cosas que no me importan… bueno, que no me incluyen, si va a pasar algo malo tiene que ser por que así lo quiso el destino o alguien que tiene mayor control el esta vida… MUGRE MIEDO INUTIL!!

Desesperación, frustración e impotencia…

Lo intento todo para ser

Mejor de lo que fui

De lo que fui hasta ayer

No hay nada nuevo bajo el sol

Ni escombros de un amor

Que pueda recoger no tengo nada que esconder

(nada nuevo bajo el sol... Los Bunkers)

Alguna vez has sentido eso? Esas ganas de querer correr sin tener un lugar a donde llegar y encontrarte solo con el silencio… esas ganas que hacen que te sientas una persona que no sabe hacer otra cosa más que solo esperar a que la muerte llegue por ella… esas ganas en las que anhelas tener un poder extra normal para hacer que todo cambie de un segundo a otro…
Es horrible saber que las personas que te importan tienen problemas, aunque, sé que no hay una persona en este mundo que no los tenga pero… porque siempre llegan a mí? Nunca me he quejado y ahora tampoco tengo pensado hacerlo pero… es difícil y traumante el intentar ayudar a esas personas y de repente sentir que tus palabras valen un comino, que solo le hablaste a la pared… es extraño que mis hermanos me ganen por 14 y 15 años y tengan que recurrir a mí para ayudarlos a entender por qué la envidia, porque se fue su novi@...
Lo repito… NO ME QUEJO! Son las personas que adoro y por las cuales daría mi vida y todo lo que me pidieran con tal de que ellas siguieran aquí, en este mundo en el que si no luchas con uñas y dientes terminas mal y mucho mas debajo de los demás… Dios! Porque no puedo hacer algo para que todos los problemas que rodean a mis seres amados desaparezcan? Por que cuando yo intento hacerlos entender que necesitan poner de su parte parece que les digo lo contrario? Cuantos “por que” he puesto? Es tan… frustrante…
Estoy por llegar a la conclusión de que la fuerza mayor de este mundo me mando aquí para hacer más amena las penas de los demás y se la agradezco de corazón, pero por favor, necesito saber que alguien me toma en cuenta… que pesar de que soy una persona loca y a veces con ideas poco comunes en la cabeza tengo razones para hacer lo que hago, para decirles que no hay de qué preocuparse, para hacer entender que no todo es tan malo como parece, que estamos TODOS aquí para aprender mutuamente…
Y la desesperación e impotencia siguen haciendo de las suyas… es extraño que cada que quiero y necesito estar con una persona para enseñarle demasiadas cosas tenga que estar a varias horas de mi casa… como mostrarle que estoy ahí? Como enseñarle que siempre voy a estar al lado de ella, que solo es necesario que cierre sus ojos e imagine que estamos en ese mundo perfecto? Mis ojos empiezan a mojarse y no puedo gritar! Desearía hacerlo para ver si eso ayuda en este momento… gritar hasta que mi voz desaparezca…
Porque no puedo correr hacia ti tomarte de las manos, mirarte a los ojos y decirte que todo va a estar bien, que solo es un proceso, que yo voy a estar ahí en todo momento hasta que ese aquello acabe… que no solo soy una pantalla, que existo en alguna parte de este pequeño mundo en el que estamos las 2…
Porque no puedo aprenderme tu aroma?, porque no puedo acariciarte el cabello mientras te quedas dormida poco a poco en mi pecho?… maldita impotencia y malditas lagrimas que hacen que mi delineador se corra!!
POR QUE NO HE APRENDIDO A SEPARAR MIS PROBLEMAS CON EL DE LOS DEMAS… POR QUE SIGO EN MI PLAN DE SER UNA ESPONJA QUE NECESITA CARGAR TAMBIEN CON LOS PROBLEMAS DE LOS DEMAS… Y A FINAL DE CUENTAS EXPLOTAR UN DIA Y DECIR YA NO MAS…
Necesito hacerlo, otra cosa por conquistar en esta vida, que a pesar de tener sus altibajos no deja de ser maravillosa por las personas que me acompañan en este largo viaje en el cual algún día tendré que decirles “me voy, los dejo y espero no desaparecer de sus mentes”

Dejarse caer o… caer por cuenta propia?

La forma de tus labios
Y quiero ser tu último dolor
Te pido que me cures esta herida
Yo sé muy bien que no es tu obligación
Tan solo si amortiguas mi caída será mi salvación...

(Quiero ver… café Tacuba)

Buena pregunta… si fuera una persona que no le importan un comino las personas de su alrededor tomaría la primera, así que como no ese tipo de personas esta fuera… caer por mi cuenta… no sé si algún día lo haga, pero espero que si ese día llega seguiré teniendo esa fuerza para volver al punto inicial y llegar aun mas lejos de donde regrese… es otro miedo a conquistar en esta vida… es el aprender a seguir tus ideas y no dejar que cualquier persona te las destruya de un momento a otro y sin fundamentos que valgan la pena, es necesario ser tu, así podrás descubrir nuevas cosas que no sabías que existían ni siquiera en tu interior…

He dicho que la vida es una magia?

Es maravilloso ver como obscurece y como a unas cuantas horas sale el Sr. Sol… aunque el escenario en el que te encuentres para ver eso no sea el que esperabas… es lindo ver la vida desde otro Angulo, el que te lleva a saber que todo se hace por una razón aunque esa no sea totalmente de tu agrado, es bello el saber poner los pies en la tierra y decir: “hey! Veme, soy yo… he aprendido, me ha dolido pero aun sigo de pie con mis brazos en alto para afrontar lo que venga!”
No sé si me conozca como yo quisiera, tampoco sé si lo que veo en mi es de mi agrado, es verdad que soy de esas personas de hieren primero para no terminar heridas por los demás?... que tengo esa peculiaridad? Que necesito hacer daño para no terminar jodida en esta vida? ahora que lo escribo y recuerdo cuando lo leí ayer todavía siento esa impotencia y dolor… esas ganas de gritar que no! Que a pesar de que a veces me comporte como una hija de mi madre no soy así! La vida da golpes… muy duros y dichos por personas que jamás pensarías pero… Dios! Es tan difícil entender que no todas las personas tenemos que terminar siendo de la misma calaña, de ese tipo de personas donde solo les importa que las cosas salgan a su favor sin pensar en los demás…
No, yo no soy así… y no sé como ayer no mande todo a la goma al escuchar eso… dolió! Por que se que no soy así y mucho menos hacerlo sin motivo alguno y si eso es en realidad lo que soy creo que no me conozco lo suficiente como para poder intentar conocer a las demás personas… ah… ya no se, tengo mi cabeza hecha un lio por esa pequeña frase…
Eso significa que tengo que aprender a decirles que “SI” a las personas que se equivoquen con respecto a mi?... sería muy fácil seguirles la corriente para que queden en paz… pero… eso es darles gusto y yo no puedo decir que si a algo que se que es un error… ya… creo que me estoy confundiendo solo espero…
Alguien me podrá decir si en vdd soy así?

idea extraña, rara y con nada bueno en mi cabeza...

Vale más recordar, que verte sufrir,

por que así no eres tu y yo no seré

Nunca la misma sin ti pero he de ser fuerte seguir

El color del dolor hoy tiñe mi fe, quiero recuperar la paz que perdí

Juntas llegamos hasta aquí tu no te quedas yo si

(profundo valor... Marta Sanchez)

-Soplo de vida…-

Ahí estabas… acostada en ese pequeño cuarto de hospital y yo como tu fiel acompañante sentada enfrente de ti solo viendo cómo te daban esa vida artificial… esa en la que ya no eres esa persona que respira por si sola… que necesita de un maldito aparato para poder seguir con “vida” claro, si a eso se le puede llamar así…
Aun recuerdo cuando estábamos en casa… tú con esa sonrisa tan espectacular y yo siendo feliz solo por verte, me pregunto… porque cambiaste tanto? No era suficiente lo que te daba? Tenias que herirme en lo más hondo…
De repente entran esas personas vestidas de blanco… palabras como enfermera y código rojo rondaban mi mente, no podía desaparecerlas, mi vista empezaba a nublarse y solo me pidieron que dejara la habitación, lo hice por inercia…
A los pocos minutos en los que me quede fuera en el pasillo viendo solo al espacio, salieron ellos y lo único que me dijeron fue “lo sentimos, se ha ido” camine hacia el elevador y llame a tus padres para decírselos…
No sé como llegue a mi casa, pasaron tantos sentimientos encontrados en mí, te extrañaría pero también estaba feliz por dejarte ir… ese hermoso cuento que empezó como las novelas de amor había terminado en una historia de terror, una que ya no quería seguir viviendo, llegue caminando y empezaba a llover… “vaya, con que día termina tu vida” un pensamiento que salió de mi cabeza hacia mis labios mientras abría la puerta principal para entrar
Puse esa música que tanto te gustaba… “therion” y deje que mi cabeza descansara sobre el brazo de ese pequeño sillón en donde solíamos ver la tv, camine a la cocina por un vaso de agua y acerque a mi esa pequeña libreta en la que siempre escribía lo que no podía decirte frente a frente así que empeze….

Si tu soplo de vida se extinguiera..Quizá se calmaría mi alma, mi corazón...al menos,
De esta forma sabría donde te encuentras exactamente...

Aunque duele reconocer que soy tan estúpida...tanto, que se, lloraría tu perdida...tu ausencia.,
Dolería en el alma, no se puede ser inmune al dolor y a la muerte ajena...
Mucho menos si esta pertenece a la del ser que aun y a pesar de tanto daño,
De tanto dolor que haya causado se sigue amando tanto...

Pero...si tu soplo de vida se extinguiera...al menos sabría exactamente donde estas...
No me volvería a cuestionar jamás donde te encuentras,
Que estarás haciendo, o con quien estas...

Quizá de esta forma, ya no podrías seguir causando más daño, ni a mí...ni a nadie más...

Quizá mitigaría el profundo dolor que siento por momentos...
El profundo dolor que has provocado una vez mas...la única diferencia, es que esta vez,
Ya no queda una sola gota de esperanza...esta vez ya no existe posible reconciliación esta vez, el alma,
La dignidad, el orgullo, mi nefasta existencia, han quedado más amedrentadas, y reducidas que antes...

Simplemente esta vez, ya no existe un perdón...

No se puede perdonar a una ilusión, una falacia...un falso precepto

No se puede perdonar a un ser que en realidad jamás existió...
Si tu soplo de vida se extinguiera quizá se calmarían las culpas que poco a poco engendraras


Si tu soplo de vida se extinguiera, tu recuerdo quedaría solo en la memoria, en un rincón olvidado,
Donde ya no causes daño, donde no hagas más nefasta la existencia, donde tal vez ya no duelas...

Si tu soplo de vida se extinguiera, jamás darías a luz a tus culpas,
Evitarías los remordimientos que se gestan hoy dentro de ti, los mismos que algún día nacerán, algún día,
Los sentirás, algún día te dolerán

Si tu soplo de vida se extinguiera...se sofocara...pero sé que no puedo esperar lo imposible,
Sé que las esperanzas no existen, porque aun sigues aquí provocando daño, como ayer, como hoy,
Como seguramente seguirás haciendo en mucho tiempo más,
Aun continuas aquí haciéndome daño aun cuando hace tiempo no se de ti, sigues causando daño...

Si tu soplo de vida se extinguiera...tal vez yo podría perdonarte...
Perdonar el falso precepto que te dedicaste a vender, el que a veces tú mismo te crees ser,
El que muchas más creen que eres...en el que alguna vez creí yo...