Yo...

Es que ni siquiera sé que poner… te has sentido alguna vez invisible, ignorada, que no le importas a nadie… y hablo de sentimientos, solo eso… porque en sé que si les importo, que no me ignoran pero no llego a sentirlo… NO PUEDO HACERLO!!
Es como estar en un punto intermedio, en el que no sientes nada y sonríes hasta de lo mas idiota de el mundo… cuando a todo lo exterior le encuentras un por qué científicamente y dejas de ver esa “magia” que aparece en el mundo…
Tengo que aprender a callarme las cosas como en aquellos viejos tiempos, al menos así no tendré mensajes de la mujer que amo diciendo que es una patética esposa… una piedra mas a mis hombros… muy pesada…
Así no leeré a miguel por el MSN diciendo que él pensaba que yo sabía que él me apoyaba y puedo asegurar que por su cabeza paso el “yo me creía su amigo” y el que me diga que esta “encabronado” y después ya no contestarme…
¿No se supone que son las 2 personas más importantes en mis amistades?
¿No se supone que debo de sentir apoyo de ellos?
¿Por que cuando saben lo que me pasa lo único que pasa con sus palabras es hacer que me sienta peor?
¿Por qué en vez de decirme que no sea idiota y que vea que están ahí se molestan?
Ya… yo… no entiendo…
Dolor de cabeza con ganas de llorar e infinitas ganas de no levantarme de mi cama… no llorare, es un hecho!
Busquemos aquellas pastillitas de la felicida’ que me mando Evaristo… según yo tenía que tomarlas desde hace algún tiempo… pero ya con eso de que ser necia no se me da ps… bueno
Hubo algo bueno en el día… al menos alguien que no esperaba me defendió… fue lindo… la vdd no se qué paso, solo me di cuenta que me dio su mochila, le cambio la mirada mientras caminaba más rápido atrás del tipo que no se que dijo con respecto a mi… empecé a llorar y esa frase salió de su boca… “primero deja que muera yo, todavía vales”
Solo sigamos así… dejemos que las pastillitas hagan efecto y… agradezcamos a ese hombre que me dice enferma por tomar las frases en doble sentido y que me regalo un chocolatín!

Anhelos...

Tú allí y yo aquí

Sin dejar de pensarte

El tiempo parece parar cuando no estás,

Cuando tu voz se convierte en un eco en mis recuerdos,

No veo la hora de volverte a ver,

Las agujas solo corren cuando tengo noticias tuyas,

La distancia serán kilómetros quizás,

Pero puedo sentirte tan cerca,

Tu piel, tus brazos rodeándome,

Ese beso tímido al principio,

Y aquellas miradas que cruzamos,

Pero vale la pena esperar,

Porque al estar contigo, me olvido del mundo,

Las preguntas, los problemas,

Solo pienso en besarte,

Acariciarte y sentirte tan cerca…
Solo pienso en amarte

Queriendo compensar el tiempo perdido

Amarte hasta no poder seguir…

Sabiendo que eso no sería suficiente

Sabiendo que todas las palabras,

Besos y abrazos no son suficientes para mostrar lo mucho que te amo, necesito y deseo,

Aquellos celos hacen arder mi sangre al saber que alguien más toca tu piel,

Tu voz ansia mis ganas de tenerte,

Con mis uñas haciendo surcos en tu espalda,

Mientras mi cuerpo grita en silencio tu nombre…

Alina...

Cosita que le mande a mi amada esposa por su mail... pensando que lo que esta escrito ahi no es nada comparado con lo que en vdd se merece... aun lo sigo pensando... Fueron lindas las cosas que escogio para la entrada, no?... La imagen... titulo... colores... tipo de letra... ¡¡¡LA AMO MAS QUE A MI VIDA!!!... creeme que quisiera escribir lo mas hermoso, maravilloso y espectacular que existe en este mundo para ti... aunque tu imagen y aquel 16 sean la inspiracion para esto solo puedo regalarte las 2 palabras mas hermosas que conosco junto con tu nombre aunque se que no describen nisiquiera lo que me haces sentir en un dia...

¡¡¡TE AMO ALI...!!!

Solo Por Hoy...

y me hice una promesa

cumplire, de no llorar mas por ella

me hice un promesa

de esperar a que dios

me ponga en el camino al verdadero amor

esa fue mi promesa

cumplirede no aferrarme a la pena

me hice una promesa

de esperarla voluntad de dios

dejar la puerta abierta por si llega un buen amor

esa fue mi promesa, cumplire...

(Me hice una promesa... Fato)

Hoy… en el msn después de que aquella chica que conoci gracias a TR me dijo que si lo utimo que escribi aquí era verdad… mmmm… ¿Cómo llamarlo? Creo que ni a ella se lo pude explicar bn… fue… son… ¿recuerdos de nada? Sensaciones que me hubiera gustado que existieran pero que solo son producto de mi imaginación… quizás sea eso… solo cosas deseadas en algunos momentos de mi vida….
Mañana… hace 1 año que tengo en mi poder este par de anillos con el que ahora juego… un solitario de oro de 24 kilates y una argolla de plata que tiene un gemelo en otras manos con unas iniciales grabadas y esa fecha… 22/10/08… ¿Qué quieres de mi? ¿Por qué tantas llamadas? ¿Qué esperas que diga? Darte la razón en todo… no lo creo, me conoces (o al menos eso creía) y ahora… vuelves a preguntar por mi aspecto físico… el rojo de mi cabello, mi tez blanca, el color de mis ojos, el tono de mi voz cuando te mandaba…
¿Es inútil escribir aquí? Si todavía duele escuchar su voz, leer sus mensajes y mirar las fotos donde salíamos abrazadas es porque… ¿me sigue importando? O ¿hizo tanto daño que tarda en cicatrizar la herida? Creo que no es necesario abrirme como quisiera, de hecho, creo que ni siquiera vale la pena… solo necesito ese pequeño empujón, ya sea para llorar y quedarme seca o enojarme de esa manera en la que ni yo misma logro conocerme o entenderme…
Esta noche me dejare caer en esa depresión, solo por hoy llegare a aquel lugar de dnd la mayoría de veces no quisiera moverme… y mañana… será un mejor día… uno sin dolor… o al menos eso es lo que quiero…

Simplemente...

Sensaciones inundan mi cuerpo…
Caricias conocidas de manos lejanas…
Respiraciones acompasadas con olor a alcohol…
Gemidos escapan de mi garganta…
Con su mano en mi cintura acompañada de la mía…
Intentando dirigirla hacia alguno de mis senos…
Esos besos hacen que pierda la razón…
El vaivén de mi cadera empieza a ser pronunciado…
Quiero mostrarte lo que nadie más conoce…
Esa mujer que sueña con sentirte dentro…
Aquellos defectos escondidos en mí…
Mis ojos dibujan tu rostro en mi mente…
Te recuesto en el sillón y me pongo sobre ti…
Mis senos llegan a la altura de tu boca…
La espalda se arquea para hacerte más fácil el acceso…
Siento mis pezones reaccionando ante las caricias de tu lengua…
Mis manos se aferran a tus hombros con la fuerza que me queda…
Percibo un temblor en mis piernas…
Y un aire que escapa embriagador de mis pulmones…
Besas con humedad mi boca sedienta…
Y jugamos con ambas lenguas en contacto circular…
En mi espalda hay insólitos caminos…
Que solo esa mano ha transitado…
Exploras toda mi arquitectura…
Con un ritmo fijo a todos mis lugares…
Esas manos me cubren por completo…
De nuevo esas caricias causan regocijos…
Suaves y lentas fricciones llegan lentamente…
Se aproxima más…
Me cubres entera…
Nos encadenamos de manera inigualable…
Resulta una fusión voluptuosa…
Me recuestas sobre el sillón…
Siento esas caricias extremas…
Anegando todo mi interior…
Nuestro ímpetu, gemidos y sudores…
Te dirán que fui tuya y tú…
Solo un recuerdo que intento olvidar…

*-= Simplemente… VIVIR… DISFRUTAR… SONREIR… SENTIR… Y… EMBRIAGARME DE AMOR… de ese presente impresionante, pasado sinuoso y futuro inverosímil… =-*

Despues...

Cuando sientas que nadie te ama,

Y que la vida te escupe en la cara,

Recuerda que me tienes a mi,

Para luchar contra todos, para subir,

Recuerda que me tienes a mi, siempre a mi...

Cuando sientas que tu casa estalla,

Y la violencia en tu familia mata,

Recuerda que me tienes a mi,

Para apoyarte en mi hombro para subir,

Recuerda que me tienes a mi, siempre a mi...

Recuerda que detras de las nubes

Hay un cielo claro cargado de luz,

Que siempre contaras conmigo,

Que entre dos es mas facil cargar una cruz,

Recuerda que me tienes a mi, siempre a mi...

Si un dia maldices la hora en que naciste,

O si tu amor se vuelve un imposible,

Recuerda que me tienes a mi,

Para luchar contra todos, para reir,

Recuerda que me tienes a mi, siempre a mi...

Cuando temas a lo que te espera,

Cuando sientas que la muerte llega,

Recuerda que me tienes a mi,

Para apoyarte en mi hombro, para subir,

Recuerda que me tienes a mi, Que iré junto a ti

Recuerda que me tienes a mi, siempre a mi...

Recuerda que me tienes a mi, siempre a mi...

(Recuerda que me tienes a mi....Gloria Trevi)

Escuchando esa canción en el radio con recuerdos de que alguna vez me la dedicaron… como puede ser posible que exista una programa que se llame “los adoloridos de la Z” yo recuerdo que alguna vez me dijeron que habían hablado ahí para dedicarme una canción que hasta ahora no se cual es… creo que me hubiera traumado al saber que mi voz saldría de las bocinas de varios estéreos…
Mi vida desde aquel viernes… la sonrisa no desaparece, a pesar de que personas no gratas siguen molestando por el cel o cualquier medio para “localizarme”… no negare que aminora, si, se hace pequeña pero aun continua y aquí seguirá por mucho más tiempo…
Aunque… ese miedo persiste, si antes lo tenía creo que ahora aumento… y… ¿si llega a existir otra persona que esté cerca de ella? Yo no estoy ahí, al menos no mi cuerpo… ¿si llego a decepcionarla? No soy esa persona perfecta que ella cree… ¿esperabas verme así aquel viernes? No lo sé… ¿soy lo que imaginaste?... ¿te desilusioné?...
Hoy… la escuche mal por el teléfono… llorando, esa maldita impotencia de nuevo, no sé qué paso pero… yo no podía hacer nada! Le jure que nadie le haría daño mientras yo estuviera con ella y… el escucharla así fue… ah! Demonios!!! Impotencia!!! Maldita impotencia!!! No hice nada… no podía sostenerla en mis brazos y decirle frente a frente que estaba ahí…
Ese viernes mientras estaba en casa escribiendo la entrada anterior con esas lagrimas en los ojos me dije que no cambiaría por nada ese bello día… aunque el adjetivo bello no sea el que lo describa mejor pero ahora… se que si lo haría…
Cambiaria todas esas risas, miradas y caricias solo por… estar con ella en esos momentos, en los que se que es necesario un abrazo y una mirada para sentirse al menos un poco mejor, aunque fueran unos cuantos minutos que para mi serian eternos con ella entre mis brazos y haciendo hasta lo imposible por no verla así, no me importaría perder ese viernes con tal de estar ahí…
Es traumante y doloroso escuchar así a la mujer de tu vida… es que… las palabras sobran! Duele!! No quiero que este asi ella, no quiero esa vida para ella! Mi cerebro se seco en cuanto escuche que lloraba, no sabía qué hacer, me sentí inútil… recordé aquella vez que me dijo que ella no lloraba con nadie, que aunque dijera que tenía ganas de hacerlo no lo haría y hoy… lo hizo conmigo!
“las palabras construyen o destruyen” alguna vez me lo dijeron, no recuerdo quien… entiendo que las palabras tengan un valor incalculable… que a veces es necesario decir lo que uno siente aunque el lenguaje corporal lo diga, ¿soy fría?... no me gusta que me digan eso… intento no serlo con las personas que me importan…
Después de ese magnífico día… ¿Cómo no sentirme incompleta?, ¿Cómo no decirle a ella que lo único que me dejo fue este cuerpo?, ¿Cómo volver a sentirme plena cuando no está a mi lado?, ¿Cómo no extrañar su cuerpo, sus besos y caricias?, ¿Cómo no extrañarla aun mas?...
Es necesario vivir para aprender… aunque eso implique dolor en el camino, dolor que cuando es interno es más fuerte, dolor de recordar experiencias y darte cuenta que ha cambiado tu visión hacia esta vida que a veces hace que pongas las rodillas en el suelo con ganas de quedarte ahí… sola… maldiciendo a las personas que te llevaron ahí… pero es cuando lo necedad en mi hace de las suyas y me dice que me levante… que es necesario estar arriba para apreciar de este mundo y de la magia que en el existe…
Mmmm…. En fin! Así es esto… a seguir que si uno se detiene el tiempo no perdona….

Viernes... 16/10/09

Desde hoy vives en mi corazón,

Has llegado a donde nadie me ha conquistado.

Desde hoy veo la vida sin dolor,

Dime si todo esto es cierto y no estoy soñando.

Sueños de amor, sueños de amor.

Estoy loco de amor, estoy loco de amor.

Tu y yo escaparemos juntos,

Tu y yo tenemos un secreto,

Tu y yo escaparemos juntos, tu y yo...

Desde hoy cambio el llanto por amor,

Veo tus alas de arcoiris cada mañana.

Desde hoy entrego todo lo que soy,

La lluvia se desata, solo queda huir de nuestro pasado

(Sueños de Amor.... Purpura Suite)

Palabras… No las tengo… sentimientos, los mejores, los que en mi vida había sentido, aquellos en los que sientes que puedes comerte el mundo a mordidas y nada cambiara ni quitara esa magnífica sonrisa… es que… estuve con ella!!!
El camino hacia el parque fue… mmmm… con ganas de no llegar y bajar de la camioneta, hablar con Miguel casi por inercia… fijándome más en cómo iba a controlar mis nervios que a final de cuentas me traicionaron haciendo que mis manos temblaran, el entretenerme haciendo una flor que no recordaba cómo era… nervios y mas nervios en mi!!
“y… ¿si me pide el divorcio?” fue lo que le dije la noche antes a mad aparte de muchas preguntas y dudas que venían a mi cabeza…
Ahora no tengo por qué seguir imaginando su mirada clavada en mis ojos… Ya no es solo una llamada que espero con ansia, ya no será solo leer mensajes que hacen que suspire, no volveré a mirar la pantalla de mi cel o PC imaginando que se sentirá tenerla cerca de mi… YA NO!!!
Amor… ¿No es un sueño vdd? Pude besarte, tomarte de la mano y caminar, abrazarte y no querer que el tiempo avanzara mas para tenerte por siempre así…
¿Alguna vez te has sentido así? El llegar a ese máximo grado de felicidad en el que al recordar lo que paso empiezan a salir lagrimas… de ese tipo en que las limpias de tus mejillas y sonríes… es la segunda vez que lloro por felicidad y las 2 gracias a ella… ¿Cómo expresar lo que sentí hoy?
Es que… ERA ELLA!!! Mi mujer! Su mirada en mí, la mía en la de ella… acariciar su cabello, abrazarla, tomarla por la nuca y poder saborear sus labios, el verla sonreír junto conmigo. El escuchar esa voz tan conocida en mi oído sin necesidad de el cel, su mano acariciando la mía y nuestros dedos entrelazados…
Que mas daba que ayer… que ahora viene siendo antier… estuviera en esa camilla con suero, que importaba que hoy… ayer… me sintiera mal y que aun doliera el brazo y empezara a doler la parte izquierda de mi cuerpo y yo estuviera en camino hacia el parque de diversiones, qué más da que ahora me duelan los huesos de las piernas… me vale!! Y lo digo en serio!! ME VALE UN REVERENDO CACAHUATE!!! Lo que pase hoy… ayer, no lo cambiaría por nada!!
Ni siquiera llamadas y mensajes no deseados al móvil hizo que dejara de sonreír!! No dejare que NADA arruine esto que siento… ni siquiera aquellos dolores que existen aun dentro de mi… es algo sagrado, que nadie podrá borrar de mi… no lo permitiré… lo hare por las 2…
¿Cómo decirle gracias a Miguel? Siempre ha estado aquí… ese hombre, valioso… demasiado para mí!!!
Vuelven esas lágrimas de felicidad! Esas inmensas ganas de gritarle al mundo que siiii!! Estoy enamorada!!! Y que si me juzgaran porque soy una mujer enamorada de otra maravillosa mujer no me importara!!
¿Llorar de felicidad es malo?
¿Cómo no dejar que estas lagrimas nublen mi vista si cada que siento como recorren mi rostro sonrió?
¿Cómo no seguirla con la mirada cada que caminaba y se alejaba de mi?
¿Cómo contuve esas ganas de seguirla y decirle que no se separara de mí?
Ella… debe de estar dormida, fue un día cansado lo sé… y yo… intentando no dejarme derrumbar por el cansancio y sueño… ¿si despierto y me doy cuenta que esto tan magnífico y hermoso solo fue una ilusión? Miedo… de esta felicidad… “solo déjate llevar por los sentimientos que ahora te inundan, observa las pruebas de que fue algo real, sigue disfrutando y sonríe…” aquella voz en mi cabeza de nuevo… HAGAMOSLE CASO POR ESTA VEZ!!!
*-¿Cómo no seguir flotando aunque el día haya acabado?-*

Hace 2 meses...

Hoy… hace 2 meses… aquel jueves 13 de Agosto empecé esta maravillosa e inigualable vida marital… ¿acaso saben lo que es estar casada con la mujer de tu vida? Es un sueño que tenia, que ahora es realidad y aun no puedo creer que este viviendo… es… algo fantástico el saber que estas a lado de aquella personita que siempre esperaste, que busque por demasiado tiempo y que llega en el momento más inesperado… ese en el que sientes que todas tus fuerzas se acaban, que estas ocupando las de reserva para no caer en lo más bajo, que solo tienes que seguir por no desperdiciar el poco tiempo que queda de vida, ese estado del que quería salir y me hacía falta aquella inspiración y emoción que no encontraba y… llego, sin más… solo apareció y mi mundo cambio… ha sido rápido, lo acepto pero también ha sido lo mejor que he vivido en esta vida…
¿Cómo expresar lo que me haces sentir? ¿Cómo describirte que mi rostro cambia cada que escucho tu voz o leo algún msj tuyo? ¿Cómo darte las gracias por este tiempo en el que he descubierto la magia que guarda el mundo solo por ti? Solo… mírame a los ojos y descubrirás todo aquello que me haces sentir sin palabras…
Son 2 meses… cambios repentinos en mi vida… descubrimientos sorprendentes… temores que no sé como quitar… ilusiones que vivo con mi maravillosa familia… esperanzas que se que algún día llegaran a ser realidad… y todo esto compartido con mi mujer… con aquella por la que daría todo con tal de verla sonreír…
Es que son tantos sentimientos dentro de mi… que ni siquiera las palabras más hermosas podrían describirlos… no puedo hacerlo, lo único que aparece ahora es una gran sonrisa en mi rostro recordando cada segundo vivido a lado de ella, cada sonrisa, suspiro, sentimiento y emoción…
Vida marital… con una bella familia, una esposa maravillosa que hace que mi mundo gire y vuelva a estar de el mismo modo en el que se encontraba pero con ese toque mágico, con esa luz que no era conocida por mis ojos, con esa sonrisa que no se cansa de aparecer…. Una beba… Bethzabeth… que puedo jurar que saldrá igual o más hermosa que su madre, con esa sonrisa que te deja sin palabras y su cuerpo tan frágil… un nene… Dante… esta próximo su primer mes… un guapo hombrecito que tendrá ese carácter para imponerse en la vida y conquistar los más grandes retos de la vida….
Nuestros hijos amor… esos dos pequeños que tendrán todo de nosotras y que defenderemos con nuestra vida si es necesario…
Ali… te amo! Aunque sé que esa frase de dos palabras no logra expresar lo que haces que este cuerpo, corazón, alma y ser sienten por ti… nuestros 2 primeros meses de demasiados que faltan por recorrer…

¿Sexo o Hacer el amor?

Vamos hacerlo adelante

Una antología de caricias

De lo mejor de la primera noche

Cuando ahí me diste la primicia

Vamos hacerlo adelante

Una antología de caricias

Repeticion de los mejores actos

Del amor que endulza nuestras vidas

Aun yo guardo en mi pudor

El dolor de tu primera vez

Un dolor que supo a miel y una piel

Que grita ven, ven endulzame otra vez

(Antologia de caricias... Juan Luis Guerra)

Una pregunta en la que mi única respuesta es hacer el amor…

*-Sexo… acción en la que dos seres vivientes disfrutan de el placer que se produce en sus órganos genitales por la fricción de ellos, para terminar en el grado máximo de excitación sin nada mas…-*

Definición que llego a mi mente al contestar aquella pregunta que me hicieron hace algunos años… es algo insignificante eso de el sexo pero tan vital para que la naturaleza siga su curso, demasiados animales, de hecho, la mayoría de ellos solo lo hacen por procrear… es lindo eso de saber que existen miles de tipos de fauna en este mundo y que la vida no me alcanzara para conocer ni siquiera a la mitad… es interesante ver como los seres humanos también podemos reproducirnos y después encontrar a un pequeño ser creciendo en nuestro interior… darle vida a una personita que crece dentro de ti…

*-Hacer el amor… Para intenta definir esa frase de 3 palabras necesitamos definir “amor” un significado bastante complicado de explicar…

*-Amor… Un conjunto de sentimientos puros, de entrega total sin esperar nada a cambio, atracción afectiva y apasionada, admiración, devoción, anteponer las necesidades de la otra persona sobre las propias sin considerarlo un sacrificio, solo es deseada la felicidad de la otra persona… concepto en el que intente que todo lo que escribí fuera entendible y lo más certero posible… -*

Regresemos a aquella hermosa frase de “hacer el amor”…

*-Hacer el amor… Acción en la que dos seres vivientes (especialmente seres humanos) interactúan con un lenguaje sin palabras… basándose solo en miradas, besos y caricias para después compenetrarse con la pareja de tal modo en el que solo importe su felicidad (uno de los puntos de la definición de amor antes escrita) se hace el amor cada vez que tienes contacto con aquella persona especial, cada que le tomas la mano, cada que la miras, le sonríes, la besas, la abrazas, cada que se aleja y sientes que tu mundo se apaga, hacer el amor va mucho mas allá de las demostraciones físicas… Es… estar con la persona que tiene todo de ti sin importar el lugar o el momento, el sentirse pleno solo cuando con tenerla cerca, el hacer tuyos sus triunfos y fracasos, es el preludio a el sentirte libre y sin ataduras de ningún tipo, no solo es una, sino es la expresión más grande de amor sobre el mundo, es unión, entrega y disfrutar sin miedo ni prisas es solo hacerlo por que nace…-*

¿Cuántas veces he hecho el amor? Puedo decir que miles sin equivocarme en la respuesta…

¿Imaginas la magia indescriptible de juntar esas 2 cosas? El combinar el sexo con amor… el poder tocar con la yema de los dedos ese cuerpo del que sabes que cada poro desprende ese olor que te lleva a las nubes, ese cuerpo de la persona que amas más que a ti misma, aquel por el que darías la vida entera aunque no lo pidieran, las sensaciones que aparecen en tu cuerpo cada vez que sientes sus manos acariciándote de esa forma en la que lo sabes que llega hasta en el corazón, la emoción que se siente dentro al sentir que te abraza con la mirada, que te besa de esa manera en la que puedes percibirlo en lo más profundo de tu ser, el saber que la persona que está a tu lado es lo más importante que te preocupas más demostrárselo que hacerle saber que está a punto de llevarte al infinito, es entregarse y llegar al punto de el mayor éxtasis lleno de sentimientos y ternura, quedarse en el por unos cuantos segundos sintiendo que tu mundo se detiene sin importarte nada más que la respiración agitada de esa persona que está a lado tuyo…. Es terminar esperando solo esa mirada que te dice más de mil palabras en un segundo con ese “TE AMO” en los labios para después fundirse con un beso…

**¡¡APAGA LA LUZ POR UN MOMENTO… PERO, NO HAGAMOS EL AMOR… DEJEMOS QUE EL AMOR NOS HAGA…!!**

nuevos descubrimientos...

Nada limpio puedo sacar

De amores que vienen y van

Nunca dejan a cambio más

Que un mal sueño del que despertar

Toda una eternidad

Llevo esperando

Que alguien me explique con acciones qué es amar

(Anden... Los Bunkers)

Una semana sin escribir… una semana en la que han pasado demasiadas cosas de las que no se por cual empezar… ok… ordenemos ideas…
Seria aburrido poner todo lo que paso en ella, y seria mucho mas aburrido poner con detalles lo que he vivido, cosas de las que me entere, cosas que he descubierto, saber que muchas veces las reacciones de ciertas personas me dejan sin habla, el que puedo sorprender con una simple platica de drogas, que me felicitan por mi forma de pensar, que mis reacciones no siempre son las correctas, regalos y felicitaciones inesperadas, que me pueden llegar a lastimar con 1 sola frase sin 1 palabra anti sonante…
¿La vida no es maravillosa? Fue 1 semana, solo 1 “corta” semana que demasiadas personas no cuentan el verdadero valor que tiene… sigo con lo mismo, la vida es bella, es lindo despertar y poder disfrutar de esa magia que la naturaleza y la vida misma hacen…
Son 20 años… ¿Cuántas veces no soñé con esta edad? Y ahora que la tengo veo que no tiene nada de diferente a mis 19… sigo siendo esa persona con metas fijas y que ha alcanzado una a una sin detenerse al andar, soy esa mujer que sigue con las mismas ideas, valores y educación (aunque la mayoría de veces esa educación me haga hacer cosas que en vdd no quiero), soy simplemente yo… con edad mas, edad menos, aunque cada segundo es un gran avance para si termino solo siendo yo… saben que no soy buena para describirme así que… solo seré yo a pesar del tiempo…
mmmm… felicitaciones extemporáneas de una persona no grata en mi vida en el hi5 de mi hna… ¿Qué pasa con ellos? Creo que las 2 relaciones mas “importantes” en mi vida terminaron lastimándome y haciéndome caer en depresión, pensando en ideas de suicidio y ellos siguen pensando en mi… ¿fui yo la que hizo que no me olvidara? ¿son ellos los que siguen con alguna esperanza vana? ¡¡¡NO QUIERO QUE REGRESEN!!! ¡¡¡NO QUIERO PASAR LO MISMO!!! ¡¡¡NINGUNO DE LOS 2 POR FAVOR!!!
¿no era un trauma superado? Yo sabía que si, lo tenía asumido y ya no me dolía ni cambiaba mi rostro cada que pensaba en ellos… es más! Ya tenía el valor para decir sus nombres!! Aun lo tengo… pero, vale ma’!! ese miedo de nuevo… esa sensación de sentirme indefensa ante él, el recuerdo de aquel olor de alcohol con combinación a sexo, el olor de su cuerpo, el calor de el mismo, las palabras con insultos y… y… aquella enfermedad… ella… amenaza llegando a mi cel… textual… “t juro kt vaz a arrepentir x haverm djado km una basura” miedo hacia ella no lo tengo, solo son esas inmensas ganas de gritarle frente a frente lo que necesita escuchar… el olvidarme de mi educación, de la promesa que me hice desde hace tiempo, ¿Por qué no me olvidas? Si fui tanto en tu vida ¿Por qué no verme feliz? ¿Por qué no entender que ya no me haces falta? En vdd tendré esa maldición que alguna vez me dijo por msj…
Miedo… ella sabe donde vivo, conoce mis rumbos, amenazas… lo que no se es… ¿será capaz de hacerme algo? Recuerdo que alguna vez me dijo…. “mía o de nadie más” no quiero que esa frase se haga realidad… no ahora que tengo una bella familia, no ahora que veo las cosas diferentes, no ahora que empiezo a conquistar esta vida.. NO!!...
Ya… dejemos a esas 2 personas en paz… hablemos de algo lindo… mmmm… mi día, buena madrugada una muy buena aunque… antes de caer en ese sueño pesado pensé en algo… mis amigos! Especialmente Miguel… ¿te estoy abandonando? Sentí que lo hice ayer… y si mi sentimiento no se equivoca… lo siento! No quiero caer en el mismo dilema… me conoces y muchas veces creo que mejor que yo… ¿si lo hago? No quiero dejar a mis amigos de lado, no a los que en vdd me importan no a ti!
Desperté… mas bien, me despertó mi hna diciéndome que si iba a ir al mercadito, no recordaba esa salida hacia el restaurante, lo único que dije con mis ojitos cerrados fue “no, tengo fiaca, vete con mama” me arregle paz’ salir… se supone que era la quinceañera así que no podía salir en mis fachas… me arregle como ninia buena!(yo sé que me queda, así que no se quejen) nos fuimos a comer, pasamos al súper y… creo que se acabo mi día…
Difícil de explicar, desde el viernes estoy intentando escribir esto y parece que hasta ahorita pude terminar de escribir o al menos sacar algo de lo que paso en esta semana… intentare escribir más seguido… necesito seguir con lo de TR… esperemos que llegue la inspiración y estará publicado en la pag lo más pronto posible…
Sigo recordando cosas que solo hacen que mi cerebro vuelva a pedir pastillitas para “flotar” pero… que se aguante! Soy yo la que lo manda y tiene que obedecer… ya! Veremos a mi novio Kristoff en la tv… ¿han visto la guapo que es? Aparte habla bn… con leperadas pero bien!!
mmmm… como me despido de esto? ¿me he despedido de las entradas pasadas? No lo recuerdo… pero ya es como hacerlo!! :p
*¡¡ALI… TE AMO MUCHO MAS ALLA DE LA FRONTERA DE NUESTRA IMAGINACION SIN LIMITES!!*
P.D. ¿Por qué puse el titulo en el live space en francés? Tal vez quise presumir un rato :p

Si solo pudiera...

Hay un universo hecho de pequeñas cosas

que vuelan sobre tu cabeza si las soplas

Hay atardeceres que no acaban de ponerse

hay un mar entero resumiendose en tu boca

Y yo te juro vida mia que lo surque...

preguntale a tu piel ya no te acuerdas? compañerita mia.

cuando te hable de mi universo ves? no me creias...no?

Que existen los rincones...donde el amor se esconde...

intento sacar todos los sentimientos que tengo dentro de mi... recordando ese rostro que aparece en mi mente cada que cierro mis ojos para dormir, esa sonrisa que hace que mi mundo de vueltas y no se detenga hasta sentir esas mariposas en mi estomago, esa voz que reconocería en cualquier lugar... si tan solo pudiera tocarte... con una vez me bastaría para poder expresar todo lo que está dentro de mi... ¿lo podre hacer alguna vez?... este corazón que se estremece y empieza a ser cada vez más grande por el hecho de escucharte, verte y leerte

no podría describir la alegría que sentiría al ver tan solo un gesto tuyo frente a frente... sería hacer que mi mirada reconociera a la tuya sin palabras... ese idioma en el que solo necesito sonreír y acariciarte con ella, enloquecería si tan solo pudiera besarte, rosar y acariciar esos labios con los míos probar su sabor, los seguiría besando sin cansarme en ningún momento, poder suspirar junto a ti y decirte mirándote a los ojos que me he enamorado profundamente de ti, que despierto y solo espero leer esos mensajes que se que me has mandado en el transcurso de la mañana…

Te miraría ansiosa, con esas mismas ansias que aparecieron en mí desde aquel día en el que nos conocimos, esa misma curiosidad de conocerte y saber que escondía esa persona que esperaba encontrar en este maravilloso mundo…

Desearía detener el tiempo y que esos minutos estando a tu lado fueran eternos, me fascinaría adueñarme de cada centímetro de tu piel, intentar guardar tu aroma en una pequeña botella para así sentirte más cerca disminuyendo esa necesidad de ti en estas noches en las que mi corazón se agita al ver tu rostro en mi celular…

Anhelo tanto poder saciarme de ti, de tus caricias, tu cuerpo rosando con el mío, solo dejando que nuestros cuerpos hablen, deseo arrancarte esos suspiros que irán subiendo de volumen para después convertirse en pequeños gemidos que disfrutare cada instante, recorrer tu cuerpo acompañado con esa sensación de aquel sueño en el que te sentía tan mía, acariciar con mis manos tu anatomía sentir que mi piel se eriza al contacto de tus manos… si algún día logro tenerte desnuda frente a mi… ese deseo de apagar la luz y dejar que el amor nos haga será eterna…

Mi mente se perturba, se trastorna, se inquieta al imaginar tu cuerpo desnudo junto al mío, sintiendo ese calor que inundaría mis sentidos, ese olor y sensaciones que harían que mi felicidad nublara mi vista después de aferrarme a tu cuerpo y labios para terminar en los brazos de Morfeo sujeta de ti…

Si solo pudiera hacer todas esos sueños que tengo en mente… moriría si no pudiera compartir mi intimidad contigo… todas aquellas fantasías que aparecen en esta cabecita cada que escribes que me amas, que me extrañas…

Me entregaría a ti sin dudar ni un segundo a esas grandiosas caricias, besos, abrazos que harían que mi cuerpo se estremeciera y no me importara lo de alrededor solo nosotras eso compartido, anhelado, soñado y vivido… solo contigo mi amada e inigualable esposa… Alina...