Sensaciones.

Esas mismas envolviéndome y dejando que me lleven una vez más hacia ese místico lugar que ellas desean, soy una persona, ¿no?, una de tantas que llora en silencio y sin compartir con nadie lo que ocurre en mi interior, esos sentimientos que terminan dejándome sin reconocer salida alguna, las mismas sensaciones de haber hecho cada día algo malo para que las cosas culminen como cada acontecimiento importante en esta tan especial vida. Si, puedo aparentar tan bien las cosas, el desahogarme en un grito silencioso sin hacer que mi rostro cambie y seguir con esa tan peculiar sonrisa.

Se vuelve a sentir ese nudo en la garganta y contemplar en cámara lenta aquellas borrosas visiones en mi mente, simplemente… dejándome llevar por ese agujero negro que me traga poco a poco sin yo poner mucha resistencia.

Asfixia… Esa falta del tan vital aire fresco y sin contaminantes que mi alma necesita.

Protección… El hecho de sentirse segura, sin temores y con esa tranquilidad infinita que muchas veces anhelamos convirtiéndola en una utopía más.

Seguridad… El dejar de tener este miedo que me deja inmóvil ante lo que en verdad deseo, el convertirse en una pequeña alma que se posa en las manos de todos con la confianza de sentirse protegida sin el temor de ese adiós.

Frustración… Lo que predomina y alberga en mi interior por estos tan largos minutos, en el especifico momento en que tan solo unas líneas logran hacerme sentir tan equivocada.

Comprensión… tal vez no una sensación y sea mejor etiquetada como una GRAN VIRTUD, la justa y necesaria para poder cambiar mi mundo con los ojos cerrados.

Paz… Serenidad… Confort… Desesperación… Represión… Placer… Dolor… RECUERDOS Y PALABRAS.


Podría identificarme con cada una de las palabras que aquí se exponen sin temor.
“No Puedo Vivir Ni Contigo, Ni Sin Ti” ¡Vaya frases que vienen a la mente de esta mujer! La misma que ahora se encuentra hecha un ovillo, sabiendo que el clima es frio sin yo poder sentirlo en realidad.

Fueron minutos, de hecho… escasas milésimas de segundo para que de nuevo esa dosis que antes era diaria llenase mi sangre de pura e intacta hiel.

He dormido poco, creo que mi tan peculiar, confuso y diferente forma de ser llega a extremos insospechados, es interesante el no dormir por más de 4 horas en los últimos dos días y seguir contando cuanto será para el tercero.

Mi cabeza da vueltas, aun sigue esa pelea dentro de mí.

“- ¡Vamos! ¡Acepta! Es lo que quieres, ¿no? ¡Toma el valor de equivocarte aunque estés consciente de ello!-“ Dice una pequeña voz, la que me impulsa a seguir siendo esa niña a la que no le da pánico el tener un error más.

“- Te puede doler, sabes que no es lo correcto, no te quieres ver de nuevo hecha mierda y en el piso, espera… se paciente y si es el momento de estar ahí llegara solo, ¿No lo crees así?-“ Escucho a la segunda voz que me da esa razón “madura” a la que le contesto una y mil veces sin ocultar los deseos que llegan a mi cada que su estela me invade por completo.

El dolor de mi muñeca persiste, ayer no encontré la venda que debería de cubrirla hoy y aparte… no era necesario volver a mentirle a mamá excusando mis lagrimas en el dolor físico (ok! El estar a punto de caerse y aferrarse a lo primero que encuentras así lastimando aun mas esas muñecas que tienen historia de dolor te mueve el mundo) para ir en busca de ese “accesorio” de enfermería, me duele al apoyarla, al cargar o simplemente al ejercer fuerza para tomar algo, creo que por algunos momentos sólo se muestra en mi rostro esa peculiar mueca de incomodidad y dolor.

Recuerdo las palabras de esa mujer que amo sin excepción “leí en la red que el dolor espiritual, sentimental o emocional pueden convertirse o manifestarse en dolor físico” (ella hablo específicamente del corazón) y… me voy por esa extraña teoría, el dolor físico no te jode tanto como los demás.

Es hora de intentar dormir, de olvidar aquellas palabras y recordar cada uno de los motivos por los cuales las cosas tomaron este rumbo, volver a ser esa niña que no deja de sorprenderse con cada conocimiento nuevo y sonreírle a la vida por el maravilloso hecho de estar aquí, junto a mí.

=quizá mañana (o dentro de unas horas) continúe escribiendo, ya no en este plan, sé que esto solo fue un bache emocional que pasara sin necesidad de un apoyo aunque ahora termine parafraseando las palabras de MAD “no puedes ayudar a una persona que grita auxilio en silencio” ..::ja!... creo que esa soy yo x)::..

***

Y mis ojos volvieron a abrirse, reconoci mi voz en el instante de decirle a mamá que se acostara a mi lado.

Sonreir, esa sonrisa de verdad que llega al no saber a ciencia cierta que pasara conmigo el dia de hoy, quiza no es que me importe demasiado, sólo... hay que descubrir esos conocimientos que me dejan helada.

Hora de ir al médico... Tomemos al toro por los cuerpos y pa'lante! =)

***

Hoy... Gracias A Usted... ¡¡Decido Vivir Sin Temor A Las Caidas!! =D

~ (De Nuevo, Mamá Naturaleza Dejándome Contemplar Y Observar A Detalle Este Inefable Amanecer) ~

•“Las Ráfagas De Dudas Son Insoportables Y Los Diluvios De Recuerdos Nunca Tienen Fin”•

Ese Que Me Dio La Vida.

¿Has sentido alguna vez el movimiento de la tierra bajo tus pies y por más que intentas seguir el curso es imposible? Me siento lejos, así como si poco a poco el aire me llevase a aquel horizonte en el que simplemente te vuelves un punto en la distancia al que solamente contemplas por pocos segundos sin demasiada importancia.

Las lagrimas se hacen presentes, creo… que el desnudarse tan rápido ante algunas personas sin saber a ciencia cierta lo que dirán no es lo mejor que puedo hacer, espero aprender de ello y recordar aquella frase que tanto me repito “NO ESPERES NADA DE NADIE” así, al menos es mas fácil tomar lo poco o mucho que dan como un regalo de confianza, comprensión, apoyo o quizá forma de demostrar aquellos tan efímeros sentimientos.

Recuerdos pegando demasiado fuerte, aun logro tener esa visión borrosa desde aquella frase ya hace aproximadamente 2 años hasta el lugar donde recibí esa llamada.

Vaya… es que… DUELE!!! Y jamás me he quejado de ello, es normal en un humano y persona el sentir pero, a este grado? En este justo momento, cuando no se que trampolín usar para seguir adelante o simplemente quedarme en este tan mediocre estado.

De nuevo ante un monitor y teclado, otra vez controlando el sonido que mi voz hace al momento en que estas minúsculas gotas recorren y reconocen una vez mas mi rostro, bañándolo poco a poco con esa tan típica agua salada.

Él lloró conmigo… escuché como su voz se quebró y salió de su voz un “ERES UNO DE LOS TESOROS QUE MAS AMO EN ESTA VIDA” y yo… sólo atiné a abrazarlo con todas mis fuerzas sintiéndome de nuevo esa niña indefensa, pequeña y sin temor a nada.

Mi corazón dolió como nunca al soñarlo sin vida, al tener sus cenizas en mis manos y haciéndome la persona mas fuere en aquellas imágenes sacadas de mi subconsciente, volví a llorar… me abrace fuertemente a mi hna., a mi madre y me dieron los ánimos justos para ya no seguir pensando en eso, recordar que sigue con nosotros y que de aquí no se moverá.

Simplemente… ES ÉL!

Y, déjame por esta noche
Ser las manos que te arropen.
Y, déjame que te regale
Un abrigo nuevo en condiciones.

Y, déjame gritar
Que orgulloso estoy de ti,
Y que eres ese amigo que me dio vida.

Seré Espacio.

Ante palabras lentamente me desnudo.
Con vehemencia pequeñas gotas recorren mi rostro.
Desmoronando poco a poco ese voluminoso escudo.
Dejándome volar hacia ese, nuestro lejano astro.

Y todo queda difuminado en aquel suspiro reprimido en mi interior.
Es imposible no anegarse en el llanto que guarda el corazón.
Palabras escondidas en el fondo del temor.
Que no dejan más que una exorbitante confusión.

"Y Si Veo Que El Infinito Me Agobia.
Te llamaré o Me Llamaras.
Y Echaremos Juntos Un Vistazo En Uno De Esos Agujeros Negros.
Que Dicen Que Hasta La Luz Se Traga."

"Ahora comprendo en total este silencio mortal, ángel que pasa, besa y te abraza. Ángel para un... final..."

[Mi Ayer, Mi Verdad, Mis Principios, Vienen Y Van… Y Se Van Cada Vez Por Mas Tiempo.]

El dolor dijo Adios, la misma agonia fue reemplazada por confusion, ganas de explotar sin soltar toda la presion, llorar sin derramar ni una sola lagrima visible, gritar sin emitir sonido alguno, correr sin moverse del mismo lugar en el que siempre me encuentro y... diciendo gracias aun preguntandome:

¿Xq las cosas tienen que ser así?