Quisiera (En esta nueva vía II)

Otra noche… con mil y un excusas, sí, he sido buena en ellas.

¿Por qué en estas fechas siempre llega esa pequeña depresión? Hace algún tiempo investigué y creo el articulo (el cual no recuerdo donde encontré) decía algo así de que la mente humana siempre relaciona el fin de año con los planes, sueños o metas que uno se propone a largo plazo y que no se logran culminar, algo así…

Yo… el año pasado sólo tuve 1 propósito… el salir de la sensación de soledad en la que me encontraba, el sonreír sinceramente y eso, lo logre antes de navidad.

Ahora… no sé si son planes, ganas de que todo cambie o el poder dormir bien sin pensar en todo lo que ahora me aqueja, dejando muy aparte esta gripe X.x

Las cosas en casa siguen… al parecer todos nos estamos “acostumbrando” al alejamiento que mis hermanos tienen y escribo acostumbrando entre comillas xq sé que no soy la única que intenta esconderlo con esas excusas torpes que llegan primero a la mente.

El ambiente tenso se siente mucho más cuando mi hna. está en casa, no es que tenga su genio o que nos llegue a tratar mal, simplemente que si se llegan a encontrar en algún punto en común de la casa, todo se vuelve gris y nublado.

Mi hno. por el contrario, prefiere no salir de su cuarto, comer solo e irse al termino de la cena de año nuevo a no sé donde para que en la casa no exista más tensión.

Y yo… sentimental, con ganas de llorar, pensar en otra cosa o distraerme en alguna otra y hacer que esas lagrimas huyan, hasta que llegue la noche y pueda ir a la cocina a llorar en silencio o con mi inseparable almohada que ha recibido mil y un lagrimas.

¿Por qué no puedo girar mi punto de vista y ver todo lo bueno que me rodea? Siempre he sido así, “prevenida” pensando en lo peor que puede pasar, así… si es que pasa, al menos me encuentro “mentalizada” aunque en ese momento me encuentre en shock tanto físicamente como emocionalmente pero… ¿lo bueno?, ¿Dónde quedan todas esas cosas buenas que se han vivido en este año? Estamos juntos y… aunque por el momento las cosas no estén como en los años pasados, todos vamos a pasar un año nuevo sentados en esa misma mesa. Es bueno ¿no?

Y ahora…

Quisiera que mañana se fuera el tiempo tan rápidamente como ha llegado.

Quisiera cerrar los ojos, que las lágrimas se esfumaran y todo estuviese mejor.

Quisiera llorar fuertemente, gritar si es necesario, decir que no es justo lo que pasa, que nosotros también sentimos.

Quisiera que esa cena fuese llena de cariño, de risas y hermandad, no simplemente el cumplir con esa noche “familiar”

Quisiera no separarme de Dalia, que tomara de mi mano todo el tiempo y tener sus dedos limpiando las lágrimas que rodaran por la noche.

Quisiera ella me abrazara fuertemente y no preguntara nada, sólo haciéndome saber que está allí.

Quisiera poder verla a los ojos y pedírselo.

Quisiera que el tiempo no corriera cuando a su lado me encuentro.

Quisiera tener el valor para pedirle que no me deje.

Quisiera que no me soltara.

Quisiera pasar con ella ese día y esa cena.

Quisiera haber visto sus ojos cuando escuchaba atentamente todo lo que decía cuando en camino a casa estábamos.

Quisiera haber aceptado todo eso, haberle dicho que si… que anhelo todo eso.

Quisiera… Quisiera… que con el amor que sentimos mutuamente bastara para ser felices ambas

Quisiera sonreír sinceramente, cerrar los ojos y solo ver lo bello que sucederá mañana.

Quisiera un fin de año lleno de abrazos deseándonos lo mejor de esta  vida.

Quisiera que ellos se hablaran.

Quisiera mi hno. no se sintiera mal.

Quisiera no estar en casa.

Quisiera irme para que así, al menos, hubiese un sentimiento en común en ellos, la perdida de alguien cercano.

Quisiera hacer cualquier cosa con tal de que todo mejorara.

Quisiera… Quisiera… Quisiera… una tranquila y buena cena.

Pero… como se dice coloquialmente “Dios no cumple antojos, ni endereza jorobados” así que… No queda más que seguir aguantando, tomando fuertemente la mano de mi mujer, saber que esta para mi en cualquier momento y lugar, vivir eternamente en la sensación de protección y alivio que me otorga cuando a su lado estoy y así… poder sentir el aire en mis pulmones. 

Esta nueva vía I

Bien dicen por allí, sólo cuando uno necesita ese desahogo es cuando recurre a sus viejas prácticas y sí... heme aquí otra vez, quizá ahora estén un poco diferentes las cosas, tal vez ya no tenga tanta confianza en las personas con las que sacaba lo que traía en mi interior pero... eso lo he hecho yo ¿Cierto? por darle prioridad a ella... bueno "ella" después será mi primer tema, por ahora resumiré lo poco que ha pasado.

El tiempo pasó, he dejado inconcluso (como muchas otras cosas) aquel relato, sigo con la misma vaga idea de cómo terminará y por momentos llega a ser ese sueño de tenerlo impreso y quizá encuadernado, sintiéndome orgullosa de las letras allí plasmadas, lo terminaré... intentaré hacerlo.

Mi familia sabe mi preferencia sexual... un golpe muy duro y que aun sigue causando estragos en mí, claro... como siempre, con esa mascara que hace oculte las cosas o más bien, sigo guardando esas lágrimas que fluyen poco a poco del dolor que aun no sale por completo.

Me siento extraña al escribir, vaya que si tenía mucho que no lo hacia... y ahora pues no sé como estén saliendo estas palabras, quizá... termine como siempre, por publicarlas y no darle acceso a nadie, solo como una catarsis personal.

Tengo planes, demasiados planes que quiero seguir y... no sé si sea por buena o mala suerte, Dalia esta tan integrada a ellos como yo misma o aun más. Sí... Dalia, mi actual pareja y con la que he estado estos dos años desde ese 16-Dic-2010. Demasiadas cosas han pasado, muchas que me han dejado con un muy buen sabor de boca, otras tantas que terminan doliéndome mucho más de lo que había pensado y... bueno, es hora de empezar esto hablando de esa mujer.

Es increíble cuando llegas a conocer a alguien que pensabas no existía por medio de esto... el internet o la tecnología que en mis 10 años me servía para hacer unos dibujos desastrosos en paint X.x y todo empezó tan fácil y extraño, que muchas veces he llegado a pensar que fue tanto mi nerviosismo o excitación en el momento para caer tan rápido, tal vez ella... quizá yo o... ambas necesitadas de lo que la otra ofrecía.

Risas, lagrimas, experiencias, sexo, vivencias, anécdotas, sueños, planes, emociones... todo lo que llegue a soñar en una pequeña mujer, todo lo que me llega a desesperar en la misma y sin embargo también tiene todo lo que me enamora, absolutamente todo lo que me hace sonreír sin motivo alguno.

Y... bueno, creo que nuestra historia se irá aclarando poco a poco con el tiempo, el mismo que yo tenga para poder escribir, recordar e intentar pasar un poco más de tiempo con este tan abandonado espacio... han cambiado las cosas y habrá que buscar o conocerlo de nuevo, no creo sea tan difícil pero… habrá que saber más de él.

¿Voy al punto? O ¿Sigo dando largas como casi en toda mi vida? Siempre me ha costado abordar las cosas que me duelen, termino perturbada y sin saber cómo empiezan a salir lagrimas de mis ojos y hoy… hoy no será la excepción.

Diciembre 24, 2012… Ella con su familia y yo aquí… Allá, no sé como estén las cosas… al menos en el teléfono no se escuchaba tan mal. Aquí, problemas… esas riñas entre hermanos, mis hermanos mayores que no se hablan por una muy pero muy grande confusión (aun no llego a lo fuerte y pff… mis lagrimitas X.x sí… la soledad hace que me vuelva más expresiva con respecto a mis sentimientos) mmm… el vidrio de la mesa suena… me pone de nervios, siento que golpeo tan fuerte que terminare por romperlo… aja… también eso de divagar ha regresado.

Estaba en… Peleas, le conteste a mi hna.  justo antes del brindis de navidad… no sé si fue fuerte, no sé si fue por instinto, tampoco sé si después le hable intentando tranquilizar todo y no sirvió de nada o… que paso, pero… termino por levantarse de la mesa e ir al cuarto dejando aquí a la familia.

Lagrimas por doquier… Tears everywhere.

Todo se arremolina… llega ese  tan miserable sentimiento de culpa… culpabilidad de TODO inclusive de tener todo lo bello que ahora me rodea sintiendo que no lo merezco xq no he sido más que una pequeña voluta de humo que sólo molesta a quien s su alrededor esta.

Esta autoestima tan baja, esta manera de querer correr sin saber qué rumbo tomar, solo correr hasta que mis pulmones no aguanten y olvidar todo, hasta lo que ahora me mantiene en pie.

¿De vdd soy tan mala persona? ¿No soy la persona que ella merece? ¿No es suficiente lo que le doy? ¿Se necesita más en esta relación? ¿Es ella? ¿Yo? ¿No merezco lo que me ha sido dado? Una y otra vez… las mismas preguntas, aquellas que lastiman, que hacen ese auto cariño merme, que se entierran poco a poco en mi mente sin tener algo que logre sacarlo de tajo y rápidamente.

Dalia se ha desahogado… Grito… hablo… dijo tantas cosas, palabras que ya no recuerdo a la perfección y todo fue con respecto a mí, a mi actitud, a mi forma de ser, a el xq hago cosas que ella hace y yo tomo a mal, el hacerme sentir peor sin que ella se diera cuenta (eso quiero creer) el llegar al punto de decirle que si por estar conmigo significaba que no se quería y la respuesta fue… “eso parece”

¿No se nos ha enseñado que el amor es sacrificio sin sentirse como tal? Que es lo más bonito de esta vida, que es estar complementada aun en nos defectos, que significa tener pruebas y superarlas, que exista esa pequeña voz en tu cabecita diciéndote que todo saldrá bien, que todo mejorará, que se está en un lugar seguro donde puedes ir en cualquier momento y sabes que en ese pequeño bunker ni siquiera el apocalipsis hará que dejes de existir o te deje rasguño alguno… amor… vaya tan complejo sentimiento.

Me ama… eso dijo, que me amaba más que a ella… pero entonces ¿Por qué no puedo sacar de mi cabeza esa pregunta? “Si me amara como dice… ¿Por qué verme tantas cosas negativas? Si yo hasta sus lágrimas las veo como agua tocada por el mismo Creador.

Lagrimas que ahora derramo mas… lagrimas que hacen mis ojos ardan y el maquillaje se corra, gotitas saladas que me nublan la vista y que salen en silencio.

Le amo… como jamás pensé amar a nadie, inclusive para tener un plan a largo plazo viéndome en su casa, a su lado y quizá con algún papel que nos haga ser algo más que pareja en unión libre, algo que es tan irónico en mi pensamiento como que el mar es azul xq le han puesto anilina.

Y… por más que busque las palabras adecuadas para poder describir todo lo que ella hace en mi mundo, jamás las encontraría, hace que camine tranquila, a paso seguro… hace que me detenga a ver el paisaje que me rodea, que contemple mi espacio cuando antes solo me detenía a tomar aire e impulso para seguir esta carrera… hace que mis sentimientos salgan, que fluyan por todo mi cuerpo y me sienta en el mismo paraíso donde ella vive y fue creada… hace que quiera hablar, que quiera compartirle lo mas mínimo de mi día, que me sienta importante al lado de alguien por el simple hecho de ser yo… hace… hace… me hace el amor con una mirada, sin ningún roce y así… así termino mucho mas enamorada de ella, de nuestro mundo, de el paisaje e inclusive de sus tan especiales defectos.

Y yo… a sus palabras, soy alguien que le reprocha mil y un cosas, alguien que prefiere ver su punto de vista que el de ella, que solo la apoya cuando me conviene o interesa, con quien sufre tiro por viaje, quien no entrega nada, la persona que (al parecer) solo llamo su atención por la forma de escribir, la mujer con quien pasa la mayor parte del tiempo, quien quiere se divierta y ella termina tomándolo como si no quisiera estar a su lado… y aun así… dice amarme. Amarme más que a ella… amarme aun aceptando que haciéndolo es significado de que ella no se quiere lo suficiente como para dejarme (y lo admito… moriría si lo hace)

Soy… podría decirme bruta, tonta, torpe, inútil… pero ni siquiera eso siento merezco. Soy algo… simplemente así, algo que camina, quita aire y no hace más que puras estupideces para demostrar  lo importante que es en mi vida, si… así me ha hecho sentir, así me he visto desde que siento alguien más llegará… alguien que le dé o demuestre lo que yo no… alguien… a quien ella pueda amar y por quien no deba de derramar ninguna lagrima.

Quizá… es lo que merezco, tal vez por mi pasado y este karma ahora llega a mi… el ver cuán magnifica es, el tenerla junto a mí, el enamorarme aun mas sin saber a qué nivel puedo llegar para que así, como agua entre las manos se vaya sin que yo pueda hacer nada para deterle. No puedo atarla para que a mi lado este, tampoco puedo rogarle si sé que estará mejor con alguien más… por más que duela, que me haga sentir esa agonía de la cual logro reponerme y no se igual que antes, sino mas desconfiada, fría y… quizá dura.

Mi cabeza no dejara de dar vueltas, no dejara de pensar, no dejara de trabajar en ese enigma para intentar aclararlo, tal vez… lo oculte como siempre, quizá sólo sea en mis momentos de soledad, tiempo en el que termino torturándome y… el instante en el que más necesito que me abrace, que me haga sentir como una niña pequeña la cual resguarda del monstruo que me atormenta y me diga que todo estará bien, que no se ira, que me ama a pesar de todo y… me vea con esos ojos que hace me olvide de mi

Dalia… Lo intento todo, lo hago todo por ser la mujer perfecta para ti, he roto mil y un paredes con tal de ver tu sonrisa, soy tan transparente como jamás lo fui con nadie más, te he compartido mis mayores temores y glorias, hemos vivido muchas otras, he dejado que me lleves al mismo infierno si así lo deseas, he experimentado mil y un sensaciones a tu lado, he abierto los ojos y contemplado paisajes nunca imaginados, he dormido entre tus brazos pensando que así seria por el resto de mis días, he tomado de tu mano sintiéndome orgullosa de ese tan pequeño pero simbólico acto y me he llenado la boca al decir que tengo la novia ideal.

Entonces… ¿Eres tú? ¿Yo? ¿Ambas? Quienes damos ese amor tan confuso… o quizá, muy en el fondo pensemos las dos que lo demostramos de una manera errónea, pero… sea cual sea el caso, llevamos ya 2 años en esta vía, demostrando a nuestra forma, amando de nuestra manera y haciendo las cosas a la par y pegadas, como creo siempre hemos querido estar y como lo dijimos ese día, espero sea un decreto. Que ninguna de las dos desea solo sean 2 años… sino una vida entera llena de eternidades, a pesar de todo y todos, a pesar incluso, de nuestros tan polos opuestos, tan nuestra guerra y paz… tan tu y yo.

El amor es eso que te hace estar en un remolino de emociones, pero un remolino seguro, al fin y al cabo. Tan seguro que muchas veces te hace sentir un vacio tan grande del cual no quieres escapar. Tan envolvente que te deja sin armas con las cuales combatir y sin embargo, no se siente la pelea. Tan intenso que no sientes el movimiento y aun así logra arrullarte de una forma inigualable… La paz y la guerra… Tu y yo…