Susurros Internos VI

Y... consigo ser su amiga, de uno u otro modo reprimo ante todas las personas los sentimientos que no dejan de gritar en mi interior, la extraño y cada vez que llego a leer esa mistica pregunta de que sea algo mas que una amiga mi corazon palpita acelerado haciendome querer gritarle que si, que no quiero nada mas, que me hace falta su belleza en esta vida y... termino sin saber que hacer, diciendole las razones que se me hacen justas para volver a estar en este punto detestable de la solteria.

Seguire estando al pendiente de ella. ¿Cómo no estarlo si la sigo amando?, aunque... una vez mas vuelva a leer eso que tanto daño me hace, una y mil veces que mi mente lo vuelve a recordar.

Adueñarse de algo tan insignificante como una palabra puede llegar a doler de forma inefable, fui mas abierta, recordaba que a mi ex (mi ex antes de mi ex de ahora =S) ni siquiera la tomaba de la mano, todo se iba en risas, en miradas diciendo las cosas sin aunque sea una minuscula caricia entre nosotras, cambie... fui, mas abierta, sin el miedo de que me llegaran a decir cursi, derrama miel o incluso pendeja sabiendo que en cualquier momento las cosas podian cambiar.

Me adueñe con ilusion efimera de ese -bonita- y resulta que... termina diciendoselo a sus amistades, las mismas por las que se ilusiona y emociona... no son celos, no es el tipico "deja eso que es mio y nadie mas lo puede tocar" es solo... a mi me decia asi, tardo en decirlo... lo recuerdo y, cuando se supone deberia estar huyendo de las cosas que le recuerdan a mi termina por decirlo sin preambulos a alguna otra persona, tal vez su forma de desintoxicacion, en la que ella se libera y yo recojo cada uno de sus pesares arrojados al vacio en donde me encontraba.

Sigo con dolor, avanzo, tal vez despacio per ya no continuo en ese hondo agujero negro que me absorbia a cada poco, disfruto de mi vida, se que no necesito a nadie para vivir, tomar mis decisiones y mucho menos por abrir los ojos una vez mas.

Tal vez las csas no las vea con la misma belleza que se encontraba cuando estaba ella, quiza solo me auto-engaño para anestesiar un poco la marea de sentimientos que se arremolinan en mi interior, quiza solo necesito ser yo (aunque frente a ella tenga y deba de tomar mi papel de amiga).

mi solteria anunciada en varios lugares, personas y una lluvia de proposiciones, ¿acaso es tan dificil entender que no quiero jugar con las personas?.

No soy de las que siguen el refran de "un clavo saca a otro" simple y vil logica elemental en mi vida, no me quiero engañar, no quiero jugar con las personas que me contemplan de manera diferente esperando tenerme como algo mas que una amiga bisexual desmadrosa. No quiero engañarlos y al mismo tiempo engañarne, sé que ni siquiera estaria agusto yo empezando a comparar el comportamiento de ell@s... no, yo no soy asi, la educacion y respeto por mi misma no me deja.

Gracias por la noche, gracias por hacerme sonreir de nuevo ante esta pantalla en la que ahora lloro sin miedo de despertar a alguien en el cuarto, creo que vale la pena extrañarte, al menos asi se que cada noche como hoy la disfruto al maximo y que la sonrisa reflejada entre mis lagrimas durara hasta que otro golpe bajo llegue a mi.

Vale la pena seguir aqui, como esa "amiga" que no se ser para ti, te extraño y... no quiero cerrar ojos. No quiero que esta noche acabe, no se si quiero volver a verte sabiendo que de un momento a otro puedes volver a ser esa misma persona de la que hui. no quiero que mi sonrisa se borre... sonrisa falsa al recordar cada uno de los dolores obtenidos de ti.

***

Susurros Internos V

"Dicen que es una obsesión, esto que no tiene fin pero es que nada se compara a ti..."


"Lo intente todo, brindarte mas, pedirte menos y a tu modo... decir las cosas con cuidado y con arrojos, quise adorarte, quise cuidarte... Lo intente todo, hablar contigo y entenderte sin enojos, ser tu guarida, tu silencio y tus arrojos, quise quererte y protegerte..."


"Escucha bien amor lo que te digo, pues creo que no habrá otra ocasión para decirte que no me arrepiento de haberte entregado el corazón..."


"Si buscas en mis ojos, en lo más profundo, sólo veras el reflejo de tu rostro..."


"Vale la pena que lo intentemos, es una prueba no tengas miedo, que se haga corto cualquier adiós, que la noche dure amor, amor, amor..."

"Antes de olvidar, quisiera tocarte una vez mas y soñarte, antes del libro cerrar quisiera contarte que no me gusto su final, antes..."

"¿Cómo mirarte como amiga cuando he tenido tu cuerpo?..."

"Pero es muy triste conocer la realidad porque aunque le llegue a amar, ÉL NO ERES TÚ..."

"Enséñame tus manos esas con las que nos acariciamos y hoy nos hacemos tanto daño..."

"No puede ser verdad si yo te buscaba en los azules y me enfrentaba a tempestades y ahora no se i tu exististe o eres sólo un sueño que yo tuve, pero es que hay gente que no consigues olvidar jamás no importa el tiempo que eso dure..."

"Porque esta vez agachas la mirada, me pides que sigamos siendo amigos... amigos ¿para qué? maldita sea... a un amigo lo perdono pero a ti te amo..."

"Sólo por eso tu me ves hacerme el duro, para sentirme un poquito más seguro..."

"Rebobinar las horas no es lo que más me importa, yo sólo cuento con que estés aquí..."

"¿Dónde están los mares de verdad, gélidos? y aquella brisa que apagaba poco a poco el sol ¿Dónde quedó?..."

"Le he pedido al silencio que me hable de ti, he vagado en la noche queriéndote oír y al murmullo del viento le he oído decir tu nombre..."

"No me digas que fue un error jurarnos eterno amor si en mis brazos tu temblabas suplicado a puro grito no me dejes por favor..."

"Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que ya estoy harto de perderte sin querer..."

"¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez? ¿Dónde guardo las promesas? ¿Dónde guardo el ayer? ¿Dónde guardo niña tu manera de tocarme? ¿Dónde guardo mi fe? Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar, no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes na'..."

"Estoy loco por que vuelvas, hace tanto que te fuiste, no te irás a enamorar allí... lo prometiste..."

"Ya no te entretengo más, sé que te esta esperando alguien, dile que debe hablar más bajo al que ha dicho que no tardes, sólo un último favor te pido antes de colgar... dile que te cuide mucho, ¿Me prometes que lo harás?..."

***

Susurros Internos IV

Tus besos en una pantalla y yo sintiéndolos a km de distancia.

Las mismas palabras que aun siguen haciéndome sonreír.

Suspiros ahogados en la oscuridad de mi mundo.

Soy débil o simplemente te necesito?

Las cosas siguen su curso (no el que en vdd anhelo) y mi corazón no deja de gritar tantas cosas que me dejan sorda sin llegar a entender en sí que pasa.

No quiero estar catalogada para ti, no quiero que por sólo ser mi “amiga” no te permitas decirme o hacer algo que de vdd te nace.

Si, tal vez estoy confundida, quizá solo necesito desaparecer el inmenso miedo que no me deja decirte ese sí. No sé… ya no quiero llorar por lo que fue y lo que ahora no es, ya no quiero tragarme cada una de las palabras que anhelo por decir.

Espero ese 14 y sé que volverán los nervios, aquellos que solamente tu ocasionas es mi.

Tengo miedo amor, pánico si quieres llamarlo así, no quiero llegar y besarte en la mejilla, puede ser que hasta me odie cuando ya no vea en ti esa mirada que me hacia olvidarme de cualquier malestar.

Te extraño, te amo, eres todo, casi te alucino día a día… no puedo ser tu amiga sintiendo esto y sabiendo que muy en el fondo espero que aun con tu parpadear ocasiones ese terremoto de emociones en mi.

Te amo, es lo único que sé y no quiero saber nada con tal de volver a tocar tu mano y sonreírle al mundo sin temor al verte y ver una diferente expresión en ti.

***

Y, de nuevo lloré en silencio, de nuevo me dejé llevar por ese sentimiento reprimido en mis adentros… se lo dije, necesito esa belleza que le daba a mi vida, la necesito no pasa estar de pie, no para salir, no para muchas cosas.

Dicen que cuando maduras duele, jamás pensé que tanto.

Estoy arriba, mejor que antes gracias a cientos de pláticas, consejos, risas y tal vez golpes al orgullo que está bajando de grado. Esto es aceptar que a pesar de todos mis sentimientos no cambian.

Escribo sin saber que poner, todo se lo llevan estos msj que hablan por mi corazón, tal vez… mañana ella vuelva a tener su coraza y yo, siendo dura para que nada pueda dañarme más.

Ser su amiga… mierda! Si, aun puede doler más aunque el mundo de mañana al abrir los ojos me dé una nueva esperanza de comenzar de nuevo.

Susurros Internos III

Si... Todo lo escrito aquí es echarte como un perro (a tus ojos) no te voy a contradecir, tómalo así aun sabiendo que no estamos en la mejor etapa como para estar como unas buenas amigas.

Necesitamos sanarnos y empezar a superar lo que de cierta manera ahora nos hace daño, pensé hoy no darte señales de vida pero jamás imagine que recibiría ese mensaje que me movió el mundo.

No me fui, no me voy... lo prometí, recuerdas?

Lo que si necesito (y tal vez tu) es vivir en mi tiempo, realidad, espacio y tal vez dolor que no se deja de sentir.

***

Deje abierto esto, con lo anterior escrito pensando que ese msj era de ella, a punto de decirle que ya no tenia que decir nada y que preferiría que se metiera a esto desde el cel. Son mis letras, aquellas que escribí no se cuando y que ahora me suenan repetitivas.

Día con humor bajo, ganas de llorar y perderme en el transporte publico pensando en no se que, a punto de llorar sin importarme que no me encontraba sola, aun recuerdo a esa chica que lloraba como yo quería hacerlo en ese instante.

Hace su vida... me alegra de alguna forma que supere todo lo que pasa, tal vez ella termino siendo mas fuerte que yo.

Quiero llorar fuerte! quedarme con ese característico hipo después de sentirme liviana, quizá este sea el momento.


Hoy no quiero salir, no quiero sonreír y solo quedarme recostada en cama sintiendo como las lágrimas caminan por mis mejillas sin tener que esconderlas, tal vez como me dijeron, esa ilusión a la que me aferro termine por matarme.

El cigarro sabe a esa cosita verde, esa que tengo escondida en algún lugar y que no debo tocar por nada del mundo.

Mierda! Como duele esto! =S

Ahora, no se si quiero ver mi mundo como ayer, no se si quiero volver a quererme, no se si quiero renovarme para ser alguien, no se si necesito el abrazo de alguien, no se si el fantasear con que solo es tiempo y que lo necesitamos para estar bien me ayude como en días anteriores, no se si el que mi cuerpo tiemble es lo mejor, no se si es el momento de matarme, no se…

Yo… solo quiero cerrar los ojos y no abrirlos más hasta que esto haya pasado.

Waa! Si, Estoy más mareada que de costumbre =(

Estarás bien, tú… has pasado muchas mas cosas que yo y… debes de estar bien por que al menos una debe seguir viva.

***

Carajo!! Aprende pendeja que no hay que buscar nada!!! que todo es una mierda y que tu ni siquiera mereces un puto "luto"!!! que... por mucho que tu lo guardes las personas no lo haran por una persona tan insignificante como tu!! que no todos son igual de imbeciles, esperanzados e inmaduros que tu!! que...

Acepto que me duele, acepto que las cosas nunca salen como las quero, que siempre existe ese destino a pesar de que yo quiera cambiarlo con ese sentimiento de 4 letras.

Ves? estas bien, emocionada por decirlo de alguna manera, que no te hace falta la imbecil de Noemi para que tu mundo gire (a pesar de que a ella le den ganas de tirarse al vacio si pensar en mas) que existen mas personas que pueden hacerte sonreir.

Sabes? Siempre habia sido medio posesiva, el querer que las personas que amo o quiero solo tuviesen ojos para mi, que mis celos pueden llegar a ser tan destructivos como el hacerme daño a mi para demostrare que no soy "esa" persona unica en la vida de alguien.

No quiero compararme, no quiero seguir aferrandome a eso si ahora se que tu emocion la despierta otra letra en el abecedario.

"Mientras tu estas asi ella puede ser que ya encuentre a una nueva ilusion y tu quedaras como una tonta sola y enamorada". Crees que tenga razon? que... tu sigues ese refran de "un clavo saca otro clavo" y yo busco ese equilibrio esperando que encuentres el tuyo y... en vez de eso encuentras una emocion, entusiasmo y tal vez algo que te haga olvidar.

Si, busque de ti, dije que siempre estaria al pendiente de una u otra manera el saber como estabas, eso me dolio, por poco pude ver que mi rostro cambiaba de color a un rojo ardiente por los celos y como llegaba esa daga a mi corazon haciendo que mis gestos cambiaran.

Mi voz no es la misma, he hablado exagerando 10 minutos y... se escucha triste, supongo que mi rostro tambien lo da a entender, espero no pregunten.

Dime... ¿que hago?, ¿te dejo vivir esa ilusion y me voy haciendo el huequito en la tierra?, ¿dejo a lado mi orgullo (el poco que aun queda) y te digo que leas esto? o... No sé, dime que hago...

-Si, Tu Avanzas Y Yo Me Quedo =)-

***

Tu no te distraes, "distraerme de que?" fue tu contestacion, Sera que olvidste todo gracias a tu emocion o simplemente lo quieres negar?.

Susurros Internos II

Te escuché, algo me orillo a contestar la llamada, sentimiento, necesidad, ganas de escuchar tu voz, la incertidumbre del saber que estabas bien o simplemente el demostrarte que mi promesa de siempre estar ahí sigue en pie.

Estoy temblando, el sueño y cansancio me fue arrancado sin saber cómo, crees que podamos valorarnos gracias a esto?

Sonreí al ver que eras tú, quizás una chispa de esperanza inundo mi ser pensando que al menos por un par de minutos te escuche. No me derrumbe ante ti como lo pensaba aunque ahora las lagrimas recorren el tan conocido camino de siempre, Dolor?, emoción?, felicidad?, pánico? no lo sé, simplemente siento algo que no sé cómo explicar con palabras.

Me consuela el escucharte, si no bien o mal al menos poder intercambiar un poco de palabras entre las dos, se que aun me falta camino por recorrer, tengo que valorarme, hacer que las personas me respeten y no desquiten su coraje, frustración o mal día conmigo (cosa que paso entre nosotras).

Aprender, lo único que me mantiene en pie en este momento después de contemplar tu foto y esos msj archivados en carpeta especial para ti en este móvil (Transcribo desde cel. =P.

Suspiro, gran suspiro que no se qué significa, puede ser de cierta manera la paz que llego al saber que aun vives y… Si, aunque no lo haya dicho con todas las palabras te extraño igual que tu a mí.

Gracias por tomar el riesgo, aquel del que yo no tuve el valor o que mi pequeño orgullo no me permitió.

-Terminando mi segundo día con tu voz a mis oídos y tal vez empezando el tercero con mayor fuerza-

***

Estas en línea, te vi desde que pude entrar al MSN… no estabas bloqueada, alguna extraña razón hace que te bloquee en alguna maquina y al día siguiente aparezcas como si nada.

No sé que duele más, el saber que estas en línea sin demostrar al menos un poco el “dolor” que me imaginaba sentías, el que vuelvas a tomar tu vida y que el “luto” haya pasado tan rápido o… el ver que simplemente no me buscas por algún correo, msj o en la maldita cosa del demonio.

Si, quizá pido mucho, el que tú me busques dejando que mi orgullo crezca… Sabes? A veces he pensado que es mejor así, tú con tu vida, solucionando tus problemas como antes lo hacías sin mí y yo… siguiendo con esa felicidad (no en el mismo grado) que tenía antes de ti.

Quisiera hablarte, desbloquearte un momento y que me veas en línea para al menos recibir un hola sin esperar los reclamos, quejas o golpes que siempre venían después de eso antes.

Yo… no se qué hacer, creo que es lo mejor aunque… no deje de doler en lo más hondo.

“te ves y lees bien, no sientes dolor o piensas en ella?” “Si, las dos cosas, sólo cuando estoy sola y mi mente no se ocupa en alguna banalidad, aunque eso no significa que me sienta vacía y actuando por simple inercia.”

Susurros Internos I

Ha pasado un día, difícil por no decir uno de los más largos de mi vida, te extraño no lo niego, siento como si la vida no valiera nada sin tener al menos una señal de existencia tuya.

Sabes? Duele el tener que olvidarse del cel. Por el resto del día, hacerme a la idea de que solo un msj llegara, nuestro novio unonoticias. Prometí no dejarte, siempre estar allí para ti cuando lo necesitaras poniéndome en el papel que sea, no me importaba ser una persona más en tu abecedario con tal de saber que al menos sonríes por cualquier banalidad.

Me dijeron que di dos pasos grandes, que no es fácil decirle adiós a la persona que amas y al mismo tiempo tener el valor de ya no querer estar mal… ¿Cómo callo los gritos ahogados en las lagrimas reprimidas de mi corazón?

Te amo demasiado, te extraño infinitamente pero creo que nuestra relacion llego al punto de ya no tener algo que nos retroalimentara… peleas, insultos (tal vez no expresados en voz alta), quejas, inconformidad, costumbre.

Necesito estar bien por mí… Para poder ofrecer lo mejor que guardo a las personas que amo, para superar esta prueba que la vida nos está poniendo.

Quisiera que leyeras esto, quisiera despertar y poder ver tu –hola- un poco después de tu entrada a la escuela, quisiera verte en mi puerta sonriéndome y rodeándome con tus brazos como casi hace un año.

Anhelo tantas cosas imposibles poniéndote a ti como primer cuadro, quizá algo que me de fuerza, valor y un poco de esperanza de que esto debe terminar algún día.

Quiero estar bien aunque no he llorado a pesar de que el nudo en la garganta me asfixia cada segundo.

Alina… vaya poder tiene tu nombre, las lagrimas empiezan a rodar por mis mejillas, no quiero imaginar lo que sería escucharte… Te prometí varias cosas que pienso cumplir hasta el ultimo día de esta vida vacía sin ti.

Necesito tus palabras, pero no aquellos reproches, quejas o peleas… Creo que termine huyendo de eso. Extraño tus visitas en la noche sintiéndote en mi cama con tu brazo sobre mí, tus palabras de amor que aunque dolían me daban esa fe en ti para seguir soportando cada día mas, tus besos al despertarme, tu sonrisa, aquella magia que lograbas ponerle a mi vida en cada parpadear tuyo.
Pienso con la cabeza fría que tal vez esto es lo mejor aunque mi necesidad de ti me haga intentar buscarte de una y mil formas. Me lleve a escribirte medio msj y terminar por aventar el móvil sin importarme lo que le pase al mismo, el estar a punto de llamarte y al menos escuchar una silaba de tu boca y con la seguridad de derrumbarme sin importar que escuches mis lagrimas caer.

Tengo una última esperanza, quiero aferrarme a ella y sin más darle todo lo que me mantiene medio de pie para hacer que sea una realidad. Tal vez pueda olvidar y entender de algún modo lo que sucedió y volver a sonreír tomada de tu mano.

Espero… Tal vez esto nos ayude a valorarnos, saber que no sólo fue una costumbre entre las dos, el volver a respetarnos, admirar a la pareja que nos acompaña por el largo camino de la vida, anhelar el volver a sentir mariposas cada vez que tenemos algún contacto, el volver a sentir el mundo detenido en cada beso, soñar que el tiempo pasa lento cada que nuestros cuerpos vuelven a demostrarse amor profundo e incondicional gracias a nuestras caricias.

Me aferrare a ese sentimiento de volver a encontrarte y saber que nuestro amor puede resurgir de las cenizas para crecer mucho más grande y fuerte y duradero.

Mientras mis días se hacen duros, respiro por llegar a tener tu olor una vez más y busco entre las piedras la fuerza jamás dejare ese anillo, el símbolo de ser tuya mucho mas allá de este maldito dolor que me hace morir minuto a minuto.

Te amo y por mucho que duela no quiero dejar de hacerlo.

-Vamos por el día dos =/ -

Remember It.

Lo volví a ver… sin buscar la causalidad me hizo recordar lo que paso, a mis 15 años y el con 24… si, el mismo hombre que conocí en ese departamento, con el que soñé y… que vive a 3 estaciones del metro de aquí.

Recuerdos, añoranzas o tal vez la vida que me dice de su forma curiosa que tengo que volver a tomarla por los cuernos y dominarla para mi bien.

No vale la pena me vuelvo a decir una y mil veces más, no tiene caso que engañe a mi mente, me arrepentí, ni siquiera lo toque y me sentí sucia, el temblor llego y mi cuerpo reacciono caminando sin rumbo fijo, tomar un taxi y que me llevase a la explanada de bellas artes.

Que intentaba? Creo que ni yo misma lo sé… tal vez el asegurarme que sigo siendo una mujer que puede volver a sentir un orgasmo gracias a una penetración, quizá el buscar esas caricias que me empiezan a hacer falta, puede ser el no saber hacia quien correr sin la vaga esperanza de que a pocos minutos empezaran con esos tan comunes halagos.

Él sabe como dormirme, sabe como envolverme poco a poco para que sea yo quien pida las cosas que el también quiere, me conoce desde que ni siquiera mi corazón sufría un pequeño raspón de dolor gracias al amor, entiende las palabras que grita mi mirada.

Y… que hice? Si, buscaba placer, buscaba seducirlo de cierta manera, llegar al punto en el que me importa el orgasmo, aquel en el que pierdo el pudor y un simple beso en el cuello me hace gemir como pocas veces, llegar a no sé donde con él.

Resultado: miedo incontrolable, arrepentimiento sin hacer nada, suciedad recorriendo mi cuerpo sin siquiera haber cruzado la mirada, sólo… escribiendo ese texto poniendo la excusa mas infantil que hubiese pensado jamás, correr… lo hice por el aeropuerto esquivando gente con maletas, gritar creo que fue lo único que falto porque las lagrimas rodaban por mis mejillas mientras enfocaba la vista en esa salida.

A pesar de el pánico que se apodero de mi debo agradecer lo sucedido, volví a valorarme… deje de buscar salidas fáciles y comienzo a ver esta vida como lo era antes, con mis pequeñas dosis de felicidad encontradas en lo mas banal de esta tierra.

“no busques lo que no quieres encontrar”… ayer busque, dolió, tal vez hasta llegue a sentirme inferior comparándome pero ahí es cuando llega la siguiente frase… “si te quieres sentir una mierda o el diamante mejor pulido empieza por compararte”… soy yo, siendo lo que sea.

Cuando encontrare ese punto de confianza ciega? Dudo que aparezca pronto pero sin más sé que solo tengo a una persona que jamás me fallara, de la que entiendo razones (por muy absurdas que sean) del porque hace las cosas, comprendo sus sentimientos y cada día me sorprende mas por ser ese caleidoscopio multicolor mostrando cada una de sus fesetas lentamente.

Educación, valores, sinceridad, venganza, bipolaridad (espontanea aclaro!), libertad, cinismo, sarcasmo, humor, tranquilidad, entusiasmo, dolor, felicidad (en pequeñas dosis), humillación, comprensión…

Cosas, sentimientos, emociones y valores que van llegando poco a poco dándome ese impulso de seguir… ya sea con amigos, familia, amor o sola.



[Fue necesario el humillarse de cierta manera para poder renacer]