Y... consigo ser su amiga, de uno u otro modo reprimo ante todas las personas los sentimientos que no dejan de gritar en mi interior, la extraño y cada vez que llego a leer esa mistica pregunta de que sea algo mas que una amiga mi corazon palpita acelerado haciendome querer gritarle que si, que no quiero nada mas, que me hace falta su belleza en esta vida y... termino sin saber que hacer, diciendole las razones que se me hacen justas para volver a estar en este punto detestable de la solteria.
Seguire estando al pendiente de ella. ¿Cómo no estarlo si la sigo amando?, aunque... una vez mas vuelva a leer eso que tanto daño me hace, una y mil veces que mi mente lo vuelve a recordar.
Adueñarse de algo tan insignificante como una palabra puede llegar a doler de forma inefable, fui mas abierta, recordaba que a mi ex (mi ex antes de mi ex de ahora =S) ni siquiera la tomaba de la mano, todo se iba en risas, en miradas diciendo las cosas sin aunque sea una minuscula caricia entre nosotras, cambie... fui, mas abierta, sin el miedo de que me llegaran a decir cursi, derrama miel o incluso pendeja sabiendo que en cualquier momento las cosas podian cambiar.
Me adueñe con ilusion efimera de ese -bonita- y resulta que... termina diciendoselo a sus amistades, las mismas por las que se ilusiona y emociona... no son celos, no es el tipico "deja eso que es mio y nadie mas lo puede tocar" es solo... a mi me decia asi, tardo en decirlo... lo recuerdo y, cuando se supone deberia estar huyendo de las cosas que le recuerdan a mi termina por decirlo sin preambulos a alguna otra persona, tal vez su forma de desintoxicacion, en la que ella se libera y yo recojo cada uno de sus pesares arrojados al vacio en donde me encontraba.
Sigo con dolor, avanzo, tal vez despacio per ya no continuo en ese hondo agujero negro que me absorbia a cada poco, disfruto de mi vida, se que no necesito a nadie para vivir, tomar mis decisiones y mucho menos por abrir los ojos una vez mas.
Tal vez las csas no las vea con la misma belleza que se encontraba cuando estaba ella, quiza solo me auto-engaño para anestesiar un poco la marea de sentimientos que se arremolinan en mi interior, quiza solo necesito ser yo (aunque frente a ella tenga y deba de tomar mi papel de amiga).
mi solteria anunciada en varios lugares, personas y una lluvia de proposiciones, ¿acaso es tan dificil entender que no quiero jugar con las personas?.
No soy de las que siguen el refran de "un clavo saca a otro" simple y vil logica elemental en mi vida, no me quiero engañar, no quiero jugar con las personas que me contemplan de manera diferente esperando tenerme como algo mas que una amiga bisexual desmadrosa. No quiero engañarlos y al mismo tiempo engañarne, sé que ni siquiera estaria agusto yo empezando a comparar el comportamiento de ell@s... no, yo no soy asi, la educacion y respeto por mi misma no me deja.
Gracias por la noche, gracias por hacerme sonreir de nuevo ante esta pantalla en la que ahora lloro sin miedo de despertar a alguien en el cuarto, creo que vale la pena extrañarte, al menos asi se que cada noche como hoy la disfruto al maximo y que la sonrisa reflejada entre mis lagrimas durara hasta que otro golpe bajo llegue a mi.
Vale la pena seguir aqui, como esa "amiga" que no se ser para ti, te extraño y... no quiero cerrar ojos. No quiero que esta noche acabe, no se si quiero volver a verte sabiendo que de un momento a otro puedes volver a ser esa misma persona de la que hui. no quiero que mi sonrisa se borre... sonrisa falsa al recordar cada uno de los dolores obtenidos de ti.
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