Quisiera (En esta nueva vía II)

Otra noche… con mil y un excusas, sí, he sido buena en ellas.

¿Por qué en estas fechas siempre llega esa pequeña depresión? Hace algún tiempo investigué y creo el articulo (el cual no recuerdo donde encontré) decía algo así de que la mente humana siempre relaciona el fin de año con los planes, sueños o metas que uno se propone a largo plazo y que no se logran culminar, algo así…

Yo… el año pasado sólo tuve 1 propósito… el salir de la sensación de soledad en la que me encontraba, el sonreír sinceramente y eso, lo logre antes de navidad.

Ahora… no sé si son planes, ganas de que todo cambie o el poder dormir bien sin pensar en todo lo que ahora me aqueja, dejando muy aparte esta gripe X.x

Las cosas en casa siguen… al parecer todos nos estamos “acostumbrando” al alejamiento que mis hermanos tienen y escribo acostumbrando entre comillas xq sé que no soy la única que intenta esconderlo con esas excusas torpes que llegan primero a la mente.

El ambiente tenso se siente mucho más cuando mi hna. está en casa, no es que tenga su genio o que nos llegue a tratar mal, simplemente que si se llegan a encontrar en algún punto en común de la casa, todo se vuelve gris y nublado.

Mi hno. por el contrario, prefiere no salir de su cuarto, comer solo e irse al termino de la cena de año nuevo a no sé donde para que en la casa no exista más tensión.

Y yo… sentimental, con ganas de llorar, pensar en otra cosa o distraerme en alguna otra y hacer que esas lagrimas huyan, hasta que llegue la noche y pueda ir a la cocina a llorar en silencio o con mi inseparable almohada que ha recibido mil y un lagrimas.

¿Por qué no puedo girar mi punto de vista y ver todo lo bueno que me rodea? Siempre he sido así, “prevenida” pensando en lo peor que puede pasar, así… si es que pasa, al menos me encuentro “mentalizada” aunque en ese momento me encuentre en shock tanto físicamente como emocionalmente pero… ¿lo bueno?, ¿Dónde quedan todas esas cosas buenas que se han vivido en este año? Estamos juntos y… aunque por el momento las cosas no estén como en los años pasados, todos vamos a pasar un año nuevo sentados en esa misma mesa. Es bueno ¿no?

Y ahora…

Quisiera que mañana se fuera el tiempo tan rápidamente como ha llegado.

Quisiera cerrar los ojos, que las lágrimas se esfumaran y todo estuviese mejor.

Quisiera llorar fuertemente, gritar si es necesario, decir que no es justo lo que pasa, que nosotros también sentimos.

Quisiera que esa cena fuese llena de cariño, de risas y hermandad, no simplemente el cumplir con esa noche “familiar”

Quisiera no separarme de Dalia, que tomara de mi mano todo el tiempo y tener sus dedos limpiando las lágrimas que rodaran por la noche.

Quisiera ella me abrazara fuertemente y no preguntara nada, sólo haciéndome saber que está allí.

Quisiera poder verla a los ojos y pedírselo.

Quisiera que el tiempo no corriera cuando a su lado me encuentro.

Quisiera tener el valor para pedirle que no me deje.

Quisiera que no me soltara.

Quisiera pasar con ella ese día y esa cena.

Quisiera haber visto sus ojos cuando escuchaba atentamente todo lo que decía cuando en camino a casa estábamos.

Quisiera haber aceptado todo eso, haberle dicho que si… que anhelo todo eso.

Quisiera… Quisiera… que con el amor que sentimos mutuamente bastara para ser felices ambas

Quisiera sonreír sinceramente, cerrar los ojos y solo ver lo bello que sucederá mañana.

Quisiera un fin de año lleno de abrazos deseándonos lo mejor de esta  vida.

Quisiera que ellos se hablaran.

Quisiera mi hno. no se sintiera mal.

Quisiera no estar en casa.

Quisiera irme para que así, al menos, hubiese un sentimiento en común en ellos, la perdida de alguien cercano.

Quisiera hacer cualquier cosa con tal de que todo mejorara.

Quisiera… Quisiera… Quisiera… una tranquila y buena cena.

Pero… como se dice coloquialmente “Dios no cumple antojos, ni endereza jorobados” así que… No queda más que seguir aguantando, tomando fuertemente la mano de mi mujer, saber que esta para mi en cualquier momento y lugar, vivir eternamente en la sensación de protección y alivio que me otorga cuando a su lado estoy y así… poder sentir el aire en mis pulmones.