Inicio De Año... No El Que Soñe, Espere, No El Mejor...

Todavía siento esas lágrimas interminables en mi cabeza
Como recordándome lo inevitable…
Lo lógico y lo más absurdo en esta vida
Ya mi risa no es la misma…
Un simple epitafio
Sobre este cuerpo que solo funciona por inacción
Mi corazón esta empapado
Por gotas de madrugadas sin dormir
¿Por qué me dueles?
¿Por qué tus besos dañan mi pensamiento?
¿Por qué me rasguñan la piel tus caricias lejanas?
¿Por qué tus manos tocan ese vacío?
¿Por qué esas letras duelen?
¿Por qué ya no siento mi ser contigo como aquellas noches?
¿Es amor esta ausencia?
¿Es deseo este temblor en mi cuerpo?
¿Por qué no estás ahora…
…Que escucho el gemido del placer…
…Que mis ojos entreabiertos buscan tu silueta…
…Que anhelo el vaivén de tus caderas…
…Que no respiro tu olor…
…Que mi único refugio es tu distancia?
¿Cómo voy a calmar mi sed sin tus brazos rodeándome?
¿Cómo encontrarte en esta habitación que me grita tu nombre?
¿Estás en mi cuerpo que guarda tu aroma?
¿Cómo acallar la pasión que me muerde…
…Que me golpea…
…Que me lastima…
…Que me hiere…
...Que me deja el sabor agridulce de tus recuerdos?
¿Cómo?
Dime, como, amor
Si tú no estas...
(¡N.B.S.M.!)

El mundo es pequeño, de eso me he dado cuenta… y muchísimo más con la maravilla del internet…

Alguna vez has sentido ese peculiar miedo de que si abres la boca todo lo bello que tienes puede acabar?

Son… de ese tipo de cosas que prefieres callar aunque sepas que si lo haces te lastimas pero quieres seguir viviendo ese “sueño” aunque por segundos tu cabeza reaccione y te diga que solamente le estas dando vida artificial…

Lo he hecho muchas veces y sé que ocultarlo no es lo mejor, lo he aprendido… pero en serio no quiero que acabe… y si tengo que sacrificar algo será solamente de mi parte… no meteré a mis seres queridos… no a aquellos por los que me comí 1 uva este inicio de año…

Porque creo que las personas que lean esto se quedaran con cara de “eh?”… excepto Jess… lo siento por las demás personas… quizás no esté confiando lo suficiente en ustedes pero… en verdad que no quiero hablar…

No quiero llorar mas… no quiero volver a creer que todo ha sido una mentira y que la persona que menos pensé hizo que la venda se callera de mis ojos… no quiero deprimirme… mmm… aunque lo hice, creo que hasta Mad pago los platos rotos… Lo siento Miguel! Pero necesitaba “superar” esto yo sola… te lo dije… quizás una prueba idiota pero necesitaba hacerlo… tardé, si lo acepto, me tardé demasiado en estar “mejor”… pero estoy orgullosa del avance que he tenido hasta el momento…

Aunque la depresión todavía no se va del todo… sabias que cuando estoy así, quizás no en una depresión profunda pero al menos no como soy normalmente no duermo bien, son las 4am y yo sin sueño… despierto hasta muy tarde y me importa poco mi aspecto físico… no me he maquillado desde hace aprox 1 semana o mas… no he salido de casa… ni siquiera con el hombrecito de la tienda que me dice “Naomi”, “Claudia” o “chica que habla francés”…

En serio que pego duro… la inseguridad no me gusta! Nunca me ha gustado… la controlo demasiado… pero cuando explota (como en estas fechas) parece que me cuido de todo… de cada letra escrita en hacia mi… cada gesto… pienso demasiado en las cosas que decir… no me gusta hacerlo, creo que eso le quita valor a mi sinceridad pero este momento no es el adecuado para tenerla con algunas personas…

Si miras mis ojos puedes ver que la mayoría del tiempo tienen una lagrima que no puede salir…

No puedo llorar… aunque quiera, creo que el coraje y orgullo (aunque sea poco del mucho que tenia) hace que no las derrame… vienen todas esas palabras a mi cabeza y vuelven a llenarse de awita… eso es feo! Aunque en mi cabeza vuelve esa frase que alguna vez me dijeron… “si lo hizo 1 vez… espera la 2da en cualquier momento!” parece ser que el momento llego después de navidad…

Si contemplas mi rostro dirías que no soy la misma de hace 1 mes…

1 mes… el tiempo es tan superficial!... y pensar que yo tenía todas mis esperanzas en que el mismo lo curara todo!!! Sin tomar en cuenta que en pocos minutos puedes sentirte la persona más idiota e ingenua de el mundo!.. Aquella que sabía que seguía expuesta pero no sabía que a tal grado… Esa persona que se cree tan fuerte y que ahora solo con un pequeño golpe la puedes dejar muerta… Ahora simplemente quiero que pase ese “maravilloso” tiempo… que llegue Febrero, Marzo, Abril, Mayo… para que cada que termine un mes ruegue que el que viene sea mejor…

Creo que es la primera vez en la que me siento engañada sin ganas de golpear a la persona que hizo que me sintiera así… algo curioso, quizás porque aun tengo esa esperanza de que cuando despierte vuelva a ver mi vida con esa nitidez de antes…

Es feo enterarse de cosas que no tenias por que saber… Agradezco a esa persona que hizo que estuviera en este punto… aunque simplemente tengo dos dudas… ¿Cuál era tu intención al enseñarme eso? ¿Querías verme mal? Mira! Al parecer lo lograste…

En serio que es cansado esto… no hago nada pero mi cabeza funciona hasta cuando duermo!! Yo no sueño y que el “postrecito” se viera mejor hasta la cereza le puso mi subconsciente… soñé con eso… desperté con el sentimiento a flor de piel… quería llorar como pocas veces! Lo acepto!... aunque lo único que hice fué tomar el celular y subir a la azotea a fumarme un cigarro y reconocer la ciudad a las 10 am…

Yo ya no puedo! Tengo que sacar fuerzas hasta de las piedras si es necesario… quizás mi voz suene igual… mis ademanes sean los mismos… hable como siempre con mi familia… me emocione viendo o escuchando a Sanz o Los Bunkers pero… eso no quiere decir que por dentro sigo siendo esa persona…

Quizás este harta de todo…
Quizás este destruida mi confianza…
Quizás quiera desaparecer…
Quizás haya encontrado este dolor y lo anestesie con alguna idiotez…
Quizás mi sueño dorado se haya ido…
Quizás esto pase…
Quizás sea algo bueno que vea próximamente…
Quizás… solamente ese QUIZAS!

P.D.: Yo escribí lo que está en rojito! Sé que no es lo mas cursi que has leído de mi pero… me dí cuenta que al hacerlo mi mente se despejó y pude al menos respirar aire fresco durante unos minutos… “Antes muerta que… No presumir lo que hago” (ok, no presumo mucho y lo que hago no es lo mejor pero, soy yo! Mmm… parece que ese “soy yo!” no sonó muy convencido)

“¡TAL VEZ… SOLO SEA UN MAL SUEÑO Y DESPIERTE ALGUN DIA!”